Buscando un mejor nombre...

El fin del final

2011-06-21T19:10:00.000-05:00

Este es el fin de este blog. Lo siento señor Janus, único comentarista asiduo de este espacio, lamento decirle que cerraré.

Me voy porque, por más que lo desee, no puedo alargar más esta etapa de mi vida. Fue suficiente para mí de adolescencia y medias tintas, ya no más flojera y drama sin sentido. No quiero más usar seudónimos ni iniciales o matizar las cosas. De ahora en adelante quiero aceptar una realidad distinta.

Hablaba hace rato con Elisa sobre la realidad y las distintas formas de abstraer información de esta. Esto no es normalmente un hecho univoco y en cambio normalmente se encuentra mediado por modelos que la simplifican. Mi pensamiento alrededor del mundo, mi realidad, no es más algo útil, no en su forma presente. Necesito cambiar el paradigma sobre el que construyo.

No sé lo que vendrá después. No sé si vendrá algo después, tal vez escriba en otro lado, tal vez no. En este momentos tengo pocas certezas, soy idealista y medio idiota, poco más. Creo que puedo ser feliz, creo en una latinoamerica posible, en una ciencia posible y en la necesidad de mejorar.

Así que, adiós.

Run away

2011-06-13T18:01:00.000-05:00

Intenté huir pero no me dejaron. Lo hice mal, ya lo sé. Demasiada alharaca, innecesaria además, de mí parte y todo se fue al carajo. Estoy atorado en la ciudad por tiempo indefinido. Maldito sea yo.

Ja, mi gusto musical no mejora a través de los años.

No sé lo que quiero, en verdad que no lo sé. Estoy vulnerable y tirado en mí mierda. Me niego a salir de casa, actúo extraño y me siento mórbidamente contento. Es, supongo, la felicidad que me produce el saber que para cagarla más debería esforzarme particularmente en el asunto.

Es curioso lo mucho que te pueden llegar a importar ciertas personas alrededor tuyo. Más curioso aún el hecho de que no notes su existencia hasta que ya no están más allí. No tengo furia, estoy muy cansado para eso. Tengo una sonrisa idiota dibujada en la cara, eso es lo que tengo.

El sábado por la mañana en mí cruda, o tal vez aún borrachera, fui a comprar pozole para aliviar mis penas y por alguna razón pedí dos, como si ella aún estuviera por acá, simplemente brillante de mí parte. Al llegar a casa me dediqué a ver los dos vasos de unicel con sendos pozoles dentro sentado a la mesa del comedor sin pensamiento alguno. Soy medio idiota los jueves.

De madrugada II

2011-06-09T03:50:00.000-05:00

De madrugada no pienso claramente, por eso me gustan las madrugadas. Soy un poco como aquella primera señorita de la que me enamoré, quien declaraba sin pena alguna su gusto por todo lo que hace daño, su viciosa naturaleza. Ella va a tener un hijo en pocas horas.

Estoy de esta manera tirado en mí mierda, una vez más. No sé cómo responder ante los estímulos externos, no lo sé. La curva de una narración en mí vida me parece inalcanzable. Me siento más como en una vieja hipérbole, de esas que se usan para enseñar lo que no debe hacerse pero sin informar cómo salir de ella; cuando te dicen que el jodido está jodido porque nació jodido. Oh, el puto determinismo histórico que me persigue como un sabueso.

Cansado y aburrido.

Hey mundo, I dont' like you

2011-06-09T03:43:00.000-05:00

Así es mundo, a pesar de lo que siempre te he hecho creer, no me agradas. Creo que eres un lugar feo y sucio, además de un tanto patético. Me cagas, en particular, cuando no te amoldas a mis deseos. Me quiero ir a Xalapa y mandar a la verga todo por aquí, y no me dejas. RESPONSABILIDAD y mucho bla bla bla. ¿Y si exploto pendejo? Ah, ¿eso no lo habías pensado verdad culero? No, porque no eres un ente con consciencia, eso ya me lo has dicho antes también. De cualquier manera jódete, me quedaré pero trabajaré inconforme y me embriagaré a la primera oportunidad. No, no quiero hierba, la hierba me aletarga permitiéndome soportarte y no quiero eso. No quiero soportarte, quiero irme al carajo, y lejos.

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Una vez que esta perorata estúpida está fuera de mi sistema creo conveniente hablar de algo diferente a lo que ha ocupado mi vida y mi pensamiento en los últimos días. No sé de que hablar, no sé qué escribir. Ahora mismo no quiero nada pero estoy a una distancia considerable del ideal budista de ausencia de deseo. No sé, creo que es ansiedad y desencanto lo que me invade.

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Había un día una oveja en un pueblo muy pequeño al oeste de Flandes. En este miserable, miserable porque la gran mayoría de sus habitantes jóvenes lo habían abandonado dejando atrás únicamente a los ancianos, pueblito no había mucho que hacer, su extensión no lo permitía. Todos allí eran, de una manera u otra, familiares entre sí, esto como consecuencia de una segregación autoimpuesta, tontamente diría yo. Pero que van a saber unos campesinos medio idiotas de las consecuencias de casarse entre primos.

Oh, sí, la oveja. Siendo que todos eran primos, o algo parecido, una vez que llegó un cura nuevo al pueblo y les informó de lo pecaminoso de su situación decidieron dejar de follarse entre sí. En vez de eso decidieron, no sin una larga discusión en la cual hasta la política y los malditos socialistas estuvieron involucrados, que todos follarían a la misma oveja. Sí amigos míos, estos campesinos tampoco estaban muy informados acerca de las enfermedades venéreas.

De esta manera juntos, como comunidad, se entregaron al bestialismo y dejaron de lado las relaciones carnales con sus consanguineos. Mala decisión aparentemente pues las mujeres infolladas del pueblo, que en total no alcanzaban un número mayor a 15, decidieron que todo aquello eran boludeces y quemaron, vivo, al cura en la noche de San Juan. El domingo de Pascua mataron a la oveja, que por cierto no era oveja como les habían dicho los hombres del pueblo sino una puta venida a menos que por azares del destino llegó al pueblo un par de semanas antes que el cura, y la desollaron para servirla en el banquete.

En Flandes son salvajes.

2011-06-07T23:36:00.000-05:00

Estoy enojado. Estoy triste. Mi gusto musical es, y ha sido, horrible. No puedo pensar en sentimientos más adolescentes, narcisistas y pendejos que los míos. Ah, no. Primero los evocados por las canciones de Panda (sí, yo escuchaba a esos estúpidos, mátenme).

Me siento idiota y ya. Me carga sentirme así. No tengo palabras para describir correctamente el nivel de idiotez que percibo en mí mientras escribo esto.

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Me desesperé. Y cerré facebook. Y cerré el msn. Tiré el teléfono. A la brevedad dejaré la ciudad, espero.

De la vida adulta

2011-06-01T15:55:00.000-05:00

Sabes, o descubres, que te haces viejo cuando dejas de ser selectivo con quien metes en tu cama pero comienzas a ser cada vez más mamón con respecto a con quien te sientas a conversar. Este proceso es gradual pero unívoco; conforme aumenta tu edad tu capacidad para percibir estupidez se incrementa y tu tolerancia hacia esta disminuye.

Claro está que a este proceso, y al envejecimiento mismo, se encuentra asociada la certeza de una soledad iquebrantable que en una muestra de desesperación intentamos ocultar aferrandonos a relaciones vacuas con personas hacia las que muchas veces sentimos una extraña mezcla de atracción y repulsión.

La formación y destrucción delas parejas adultas se da por desplazamientos de este estado de equilibrio. Es por eso que es triste observarlos, es por eso que todos aspiramos a quemar nuestra existencia mucho antes de que nos suceda.

Pinches

2011-05-29T02:54:00.000-05:00

Me caga la condesa. Me cagan las personas que dicen amar las cosas. Me parece una reverenda estupidez decir que amas algo material. Me cagan las personas a las que les gustan los lugares y además presumen de eso. Soy intolerante y me cagan muchas cosas, ya lo sé.

Me cagan los melómanos. Me caga la puta Condesa.

Iba a escribir más pero ya me dio flojera.

Saber

2011-05-26T01:33:00.000-05:00

El conocimiento es un hecho controvertido. Los filósofos del mundo, tan productivos ellos, aún reflexionan si es posible el hecho de conocer. Por otro lado muchos científicos en el mundo se preguntan la manera en que conocemos y cómo imitarla o estudiarla. Sin embargo en la vida diaria damos por sentado que somos capaces de conocer. De esta manera se establecen los hechos de conocimiento.

Un hecho de conocimiento que siempre me ha gustado, al menos desde que puedo recordar, es la certeza de que voy a sentir dolor. Es la descarga de adrenalina justo en el instante anterior al putazo y el que sepas que eso va a doler pero todavía no lo hace. Es un poco como si el tiempo se detuviera, elongándose bajo el designio de tu pensamiento. Es cagado, creo, o tal vez triste. Muchas veces creo que hago cosas buscando eso. Por eso me gustaba el Judo, la sensación del instante antes del impacto era lo mejor. Y luego el dolor, ja, como la resaca del día siguiente.

Otro conocer que me gusta, supongo que porque de cierta manera se parece al anterior, es aquel que se da cuando te detienes y te das cuenta de lo estúpido que es todo solo para en el momento siguiente continuar con lo que sea que estabas haciendo. Esta especie de epifanía sobre la banalidad de la existencia humana que se desvanece para dar paso a la vorágine de pequeño burgues en la que vivimos.

6 de Julio de 2011

2011-05-24T05:28:00.000-05:00

Soy una persona nostálgica. No, no es que piense en el pasado con añoranza, no soy tan idiota. Lo que realmente me gusta es poner fechas por todos lados, libros, apuntes, playeras, paredes y demás, para no verlas por un largo rato y luego recordar cuando las puse y sentirme viejo de pronto. Aparte me agrada ver transcurrir el tiempo. Me gustan los calendarios, tachar sobre ellos o arrancar sus hojas. Son de los pequeños placeres a los que los mediocres nos aferramos para hacer más llevadera la sucesión de eventos que se suele denominar vida.

La fecha que da nombre, y origen, a esta entrada es el cumpleaños de E. y el día que debo ir a Veracruz a hacer compañía a mí madre. Cuando vuelva del exilio E. ya habrá partido hacia Europa. Para ese momento quisiera haber dicho y hecho tanto pero me temo que todo eso quedará en el plano de mis sueños. Espero, por otro lado, al menos haber podido robarle un beso, solo uno. Si sucede prometo quemar mis discos de División Minúscula como sacrificio, al estilo de las viejas religiones.

Viejas Costumbres

2011-05-24T04:43:00.000-05:00

Perro Viejo no aprende trucos nuevos.

-Dicho Popular

Hoy, como todos los fines de semestre desde que entré a la preparatoria, porque, señor lector, en Veracruz la preparatoria está dividida en semestres, tocará una temporada de desvelos y apuros. Malditos exámenes finales.

¿Cómo se que comienza hoy? Porque no me había quedado tan tarde a hacer algo, son las cuatro de la mañana, en todo el semestre y de pronto veo una seguidilla de desvelos en mí horizonte. Hacer todo lo que no hice en 14 semanas de clases es mí reto y espero cumplirlo, por mí bien. Oh, maldito final de semestre, te maldigo con todo mi ser.

Hoy, como en muchas ocasiones anteriores, estoy embobado por una chica que, supongo, ni borracha me miraría como una opción. Me pregunto la razón de mí necedad y creo que tal vez soy adicto al rechazo, no sé. Tal vez todo mejoraría si ella no fuera tan inteligente y fría. Seguramente todo iría mejor si yo no fuera un idiota que es incapaz de pronunciar correctamente Universidad frente a ella.

Hoy, como muchas veces, me decido a escribir algo en este mugre blog cuando más trabajo tengo en una actitud tan similar al auto sabotaje que casi da pena describirla.

Soy un perro viejo con predilección por las mujeres medicadas, o en vías de estarlo, esa es mi realidad.

E.

2011-05-16T02:45:00.000-05:00

Espero, en verdad, que esta entrada no se convierta en una serie de entradas porque me gustaría poder dejar de pensar en ella.

Mala idea pensarla desde un principio. Ella fue mi maestra en los primeros años de la carrera, tiene 27 ó(yo 21). A mí me gustó desde el primer día que la vi. Y la pensé.

Un par de años después nos reencontramos. Ella amablemente me ofrece ayuda con la burocracia. Hablamos un par de horas en una semana. La agrego al gmail y conversamos algo más. Ella me sonrie un día. Yo la vuelvo a pensar. La invito a salir. Ella me rechaza pero de dice que tal vez otro día. La invito a salir nuevamente y ella me rechaza definitivamente arguyendo una amistad inexistente. No puedo dejar de pensarla.

Domingo por la mañana

2011-05-15T14:34:00.000-05:00

O de cómo y por qué no me disgusta la realidad.

Los sueños incumplidos son el verdadero opio del pueblo, decía un profesor de Historia. Lo decía en el peor tenor posible, como invitándonos a dejar de lado nuestras bonitas esperanzas y abrazar la triste realidad como único refugio ante la hijoputez de la vida.

El sábado reafirmé un poco mi creencia en esto. Podría hacer la historia larga y escribir cada detalle, desde la llamada que me hizo dejar de lado la cruda, pasando por un paseo por Acoxpa hasta correr un par de kilómetros en la oscuridad en un intento de olvidar un poco. Y así las cosas.

A pesar de esto, y muchas cosas aparte, me disgusta un poco menos la realidad. Y conocí a Janus (fonéticamente Yanus) y a Violet (fonéticamente Vaiolett) y eso estuvo bien.

Entonces

2011-05-15T02:00:00.000-05:00

-¿Entonces no vendrás?
-Sí, suena mejor a estar durmiendo todo el día. Puedo dormir toda la tarde y despertar en la noche, contar las estrellas y mandarte un informe porque, aunque lo niegues, tú las observas cada noche y a veces lanzas un suspiro.

Anacrónico

2011-05-10T01:13:00.000-05:00

Friends es anacrónico. Lo es. Acéptenlo malditos intensos, Friends ya es algo, que aunque a algunos guste recordar a cada rato como lo mejor de esta tierra, pertenece al pasado. ¿Por qué lo sabemos? Antes que nada, en Friends no usan celular ni hay internet y el mundo actual no se puede entender sin esas dos cosas.

Para continuar los valores que ensalza son muy diferentes, tal vez mejores, pero sin duda distintos. Lo son porque en su universo es posible ser ignorante y ser feliz (Joey). Conocer, saber y demás es más un estorbo que un beneficio (Ross) y cualquiera puede lograr ser ejecutivo (Rachel). Todo esto comparado con la década que acabó, donde las máximas estrellas de la televisión gringa son un grupo de Nerds teatralizados (TBBT) o una burla autoreferencial (Two and Half Men).

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Hoy no me siento bien.

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Entiendo que los chistes internos lo son porque únicamente hacen gracia en los directamente involucrados, pero igual quisiera dejar constancia de esto que me hizo partirme de la risa.

Marquito: Que onda.

Yo: ¿Qué pasión?

Marquito: Nada, aquí congelándome el culo. ¿Y tú?

Yo: Pues con hueva, y sin frío.

Marquito: Qué crees cabrón, te tengo una mala noticia.

Yo: ¿Qué pedo?

Marquito: Fíjate que el pinche Baez iba en la bici sin casco pasando por copilco cuando se le atravesó una alcantarilla destapada y como la gravedad no es únicamente una buena idea el cabrón se partió la madre. Tiene dos fracturas en la cabeza y está en un coma inducido que el mismo autorizó al llegar al hospital.

Yo: No mames. Estamos en, básicamente, un pedote. Todo el proyecto depende de ese wey.

Marquito: Sí, mal pedo.

There will be blood

2011-05-08T04:51:00.000-05:00

You know, sometimes, when you are a man, you have to kill and some people are proud of it.

Sometimes, when I'm around I feel like I'm nobody there and, I just want to kill you and so on...

Ya en serio. Te quiero. El problema, a grandes rasgos, es que soy yo y a ti, a pesar de lo que quieras decir, no te agrada ese yo.

La idea de dios

2011-05-06T10:11:00.000-05:00

*Pequeña perorata antideista.

La idea de dios y la necesidad de esta es una construcción social, como los demás hechos humanos, como las ciencias mismas. Lo que está allá afuera, la realidad, puede tener en mayor o menor medida relación con esta, pero no es algo determinante. El que exista en nuestra mente no es indicativo de su realidad física.

Mención aparte necesita el hecho de que el mundo es un sistema físico autocontenido, postulado eminentemente naturalista. Este es el único postulado desde el cual se pueden construir las ciencias, apelando a una causalidad ferrea, de otro modo se pierde el sentido. Si negamos este postulado tendremos la situación de que hay algo fuera de esta realidad, que por tanto no es sujeto de conocimiento, y que tiene injerencia en esta.

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Aquí dejo un libro muy bueno, aunque a mí parecer un tanto técnico al respecto, se llama "Physicalism or something near enough" de Kim, yo creo que vale mucho la pena.

Libro

La idea de dios

2011-05-06T10:03:00.000-05:00

*

La idea de dios y la necesidad de esta es una construcción social, como los demás hechos humanos, como las ciencias mismas. Lo que está allá afuera, la realidad, puede tener en mayor o menor medida relación con esta, pero no es algo determinante. El que exista en nuestra mente no es indicativo de su realidad física.

Algunas veces

2011-05-04T11:08:00.002-05:00

Algunas veces, cuando ya no se es un niño, hay que aceptar que las cosas son de un modo y no de otro porque puede que así sea mejor y, además, no hemos hecho nada por cambiarlo.

Algunas veces de igual manera debemos aventarnos a la desesperada en la lucha, aja mr. hipster, por aquello que deseamos.

Sin embargo algunas veces la inmovilidad es la única opción real ante un problema. Esta situación se parece mucho a una trampa de arena, si nos movemos a lo pendejo solo nos hundiremos más.

Wiiiiiiiii, más mala música cortesía de mis mañanas de té con piquete.

Oh, sí, lo recuerdo como si fuera ayer...

There's no god.

2011-05-03T19:39:00.003-05:00

Heisenberg recollected a conversation among young participants at the 1927 Solvay Conference about Einstein andPlanck's views on religion. Wolfgang Pauli, Heisenberg and Dirac took part in it. Dirac's contribution was a criticism of the political purpose of religion, which was much appreciated for its lucidity by Bohr when Heisenberg reported it to him later. Among other things, Dirac said:

“

I cannot understand why we idle discussing religion. If we are honest—and scientists have to be—we must admit that religion is a jumble of false assertions, with no basis in reality. The very idea of God is a product of the human imagination. It is quite understandable why primitive people, who were so much more exposed to the overpowering forces of nature than we are today, should have personified these forces in fear and trembling. But nowadays, when we understand so many natural processes, we have no need for such solutions. I can't for the life of me see how the postulate of an Almighty God helps us in any way. What I do see is that this assumption leads to such unproductive questions as why God allows so much misery and injustice, the exploitation of the poor by the rich and all the other horrors He might have prevented. If religion is still being taught, it is by no means because its ideas still convince us, but simply because some of us want to keep the lower classes quiet. Quiet people are much easier to govern than clamorous and dissatisfied ones. They are also much easier to exploit. Religion is a kind of opium that allows a nation to lull itself into wishful dreams and so forget the injustices that are being perpetrated against the people. Hence the close alliance between those two great political forces, the State and the Church. Both need the illusion that a kindly God rewards—in heaven if not on earth—all those who have not risen up against injustice, who have done their duty quietly and uncomplainingly. That is precisely why the honest assertion that God is a mere product of the human imagination is branded as the worst of all mortal sins.^[39]

”

Heisenberg's view was tolerant. Pauli, raised as a Catholic, had kept silent after some initial remarks, but when finally he was asked for his opinion, said: "Well, our friend Dirac has got a religion and its guiding principle is 'There is no God and Paul Dirac is His prophet.'" Everybody, including Dirac, burst into laughter.

Vamos amigo, corre

2011-05-03T10:44:00.001-05:00

Vamos a imaginar que existe alguna posibilidad, por infima que esta sea, de que ella vuelva a habitar mis días. Dentro de esta posibilidad existen un número prácticamente infinito de universos; básicamente en ninguno de ellos soy feliz, básicamente porque me sé incapaz de hacerla feliz. Esta certeza me deja dormir a la vez es la raíz de mí incertidumbre.

Debería, lo sé, por fin dejarla ir y dejar de albergar cualquier esperanza para así tal vez ser feliz. No quiero. Por eso corro, y muero un poco con cada respiración. Y me hundo. Yo no quiero presenciar una vez más cómo se enamora de alguien que no soy yo. Ya no quiero eso.

Ella es un recuerdo fantasma.

El tiempo complejo

2011-05-03T10:36:00.000-05:00

El tiempo complejo, conceptualmente, es algo complicado. Sin embargo su definición en la mecánica de Schrödinger es sencilla, baste con hacer un cambio de variable sobre el tiempo t en la ecuación de la función de onda dependiente de este por un término T=it. De esta manera la ecuación se puede reescribir, usando la función de Morse. de manera tal que es se convierte en una expansión que a progreso infinito nos devuelve la solución exacta para la función original. Dicho progeso se lleva a cabo en un tiempo complejo.

Esto me gusta, mucho. Me gusta la extrapolación que cualquier humanista podría hacer al enterarse de esto sin entender el trasfondo. El tiempo, como unidad, aunque necesariamente transcurre hacia adelante, no lo hace de manera lineal. Es en este tiempo complejo que puede residir la realidad misma. Lo anterior, por supuesto, es chaqueta mental.

Especial

2011-05-03T10:27:00.000-05:00

Todos deseamos sentirnos especiales, siempre. Nos gusta pensar que aquella persona a nuestro lado es diferente y que aquello que los mantiene juntos lo es de la misma manera. Hay pocas cosas más falsas que esta afirmación; no somos especiales. ¿Cómo podríamos serlo?

Entre los pocos refugios que quedan ante esta verdad está la religión, pero cuando has dejado a esta atrás ya no queda prácticamente nada. Aceptar la ausencia de originalidad en tu existencia y mirar todo como lo que es, una sucesión de hechos en un sistema físico autocontenido en el que el sentido de la vida es una construcción social.

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PVM. Puta vida de mierda. La realidad como un fenómeno estocástico, faltaba más.

Creo que este video ya lo puse por aquí hace algún tiempo, pero me vale madre. Lo que ahora deseo realmente es desvanecer mi consciencia.

Lo que necesitas

2011-05-02T10:51:00.001-05:00

Cuenta una vieja leyenda entre los estudiantes del instituto de química de la UNAM que hace unos años en un congreso en los Estados Unidos un profesor chino que, por alguna razón desconocida, hablaba español entabló amistad con un par de alumnos de fisicoquímica. Uno de ellos sufría de mal de amores así que ya entrados en copas se dispuso a contar sus penas. Entonces el profesor se levantó y con autoridad de sabio antiguo proclamó con marcado acento:

"Lo único que necesitas en esta vida es trabajo, estudio y ejercicio. A las viejas mándalas a la chingada."

Esta es una historia, tal vez no tan verídica, recurrente en los pasillos y que de vez en cuando me gusta recordar para no hundirme en mí mierda un poco más.

En tu puta mierda cabrón

2011-04-27T07:39:00.000-05:00

Los sesgos culturales son básicamente el ser humano mismo. La inmensa mayoría de nuestro comportamiento viene dado por el entorno en el que tenemos a bien desenvolvernos, esto es, nuestro entorno nos determina. Esto es evidente; ser, por ejemplo, feminista es mucho más sencillo es Alemania que en Irán evidentemente.

Lo anterior viene a colación aquí porque hace un rato, mientras me debatía entre levantarme a pastorear¹ mi trabajo o quedarme más tiempo en la cama pues ya no podía dormir, pensaba en cómo ha cambiado el mundo con el hecho de contar con un instrumento más de narrativa, máxime cuando este se encuentra a nivel de masas.

Sí, la televisión nos ha cambiado, desde hace unas dos generaciones no podemos entender el mundo sin ella, aunque con internet esto tal vez cambie pronto. A principios de siglo el gran cambio fue el cine, popular como pocas cosas, que hizo posible el acceso por parte de un gran sector a un fuente distinta de información. Y cambió la vida. En principio se decía que el cine era un reflejo de la realidad. Muchos años después se pensaba ante lo insólito: Anda, ¡como en el cine! Pues con la televisión sucedió un fenómeno análogo, pero más personal, no vemos en el mundo un posible fotograma, pensamos en términos televisivos.

Pensaba en específico acerca de la película de Trainspotting y la, para mí, inolvidable escena donde Mark Renton se mete en la mierda para buscar un supositorio de opio. Es algo icónico, creo yo. Trainspotting me parece una película para televisión, no porque no tenga calidad para ser exhibida en cine, sino simplemente que este formato es el suyo. La imagen de una persona entrando en la mierda es más poderosa en pantalla grande, pero no más expresiva, no se construyó para eso.

En su mierda, les digo.

Y pensaba en eso, y en los noventas, tan bonitos ellos anteriores al advenimiento del reallity show y tanta pendejada sobreproducida que quería fingirse auténtica.

Ahora bien, me siento así. Un poco como buscando en la mierda del pasado en pos de una droga a la cual me sé adicto y me regodeo de ello. En su puta madre, la realidad es una pendejada, como los hipsters.

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1. Pastorear un cálculo se refiere a la acción de cuidar el avance de los procedimientos de computo cuando estos son o bien demasiado lentos o muy importantes para así poder detenerlos en el caso de encontrar fallos y no desperdiciar tiempo de computo.

Yo Ateo

2011-04-26T19:55:00.000-05:00

You have lost your natural allies. And this is not just speculation, for those allies were us, and we're telling you so.

-Jerry Coyne en una carta para la NCSE

Yo he sido ateo desde muy pequeño, casi desde que tengo memoria. Supongo que algo tiene que ver mi increencia con la laxitud de mí padre para con las explicaciones pero creo que la mayor componente de esto ha sido mi natural aberración hacia la autoridad. Con la edad ser ateo se vuelve más sencillo, que si no. Todos pueden cuestionar a un niño, son pocos, salvo los fundamentalistas, aquellos que se atreven a interrogar de igual manera a un adulto.

Ser ateo me gusta. Una pregunta recurrente de los creyentes es ¿Pero si no crees en dios cómo haces para levantarte cada mañana? Pues sencillo, les respondo, me siento sobre la cama y luego me pongo de pie, como todos. Saberse insignificante puede ser algo que aterre a muchos pero igualmente es un pensamiento poderoso; saberte intrascendente te deja disfrutar un poco más la vida.

Entre las cosas que más disfruto de ser ateo es la harto grande carga de acidez que acompaña a cada discurso contrareligioso, son una delicia. Un ejemplo es la carta que arriba cito de un ateo británico en su comunicación con la NCSE (National Center for Science Education), quienes se supone deben defender la enseñanza de la evolución en las escuelas norteamericanas pero se han disparado al pie al separarse de las organizaciones ateas por miedo a ofender cristianos. Bonito movimiento pues, te separas de una organización secular comprometida para hacer un guiño de buenpedismo a los cristianos gringos, oh sí, pura política bien pensada.

Sí, pensar en un dios no me gusta, eso es cosa de entrañas. Que la idea de dios no pueda explicar, ni mucho menos predecir, es la razón por la que soy ateo.

Creer

2011-04-26T01:11:00.001-05:00

Solo por hoy quiero creer en las relaciones a distancia. Mañana será otra cosa pero lo que es hoy creeré. Quiero pensar que ella me esperará y que le importo un poco. Me consolaré con un futuro que tal vez no existirá porque yo lo quiero, porque yo la quiero.

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Una vez terminada esta fea declaración de principios creo que tengo poco o nada que agregar querido Janus-lector, mi vida ha sido de lo más aburrida en este tiempo. veni, vidi, viciEl resumen de mis vacaciones sería, emulando al veni, vidi, vici de Julio Cesar, llegué, comí, dormí y regresé. Así de triste y parco pero lo disfruté, me gusta mucho compartir tiempo con mi madre.

Aparte de eso en la horrible ciudad solo he trabajado como negro, sin salario y de sol a sol. Nueve horas diarias para preparar un feo seminario. Normalmente no me molesta exponer pero no me hace gracia que esta vez sea enfrente del departamento de fisicoquímica en pleno y menos si es un tema que no domino. Yo tengo que exponer álgebra de tensores y su aplicación en el tratamiento de fuerzas intermoleculares, y sí, cuando la primera aplicación del tema fue la formulación de la relatividad general de Einstein te preocupas. Y me preocupo porque las mates no son mi fuerte y a mí jefe todo le parece una obviedad. Me preocupo porque será con pizarrón y básicamente será la primera exposición para mí jurado del exame profesional. No mames, y la primera impresión es la que cuenta. Ya me vi, sudando como un puerco con el pizarrón hecho una tristeza y balbuceando incoherencias.

Jesús, debí ser actuarío me cae.

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Volviendo a los improperios del principio la situación es la siguiente: ella es una conocida de la preparatoria con la cual me comencé a llevar a través del chat. Ella me atrae, dice que yo le gusto. Ella es bonita, divertida, inteligente y vive en Coahuila. La distancia, ah, la distancia. Dice que tal vez haga la especialidad aquí, acaba de terminar medicina, pero no es algo ni remotamente seguro. Pienso un poco que ella solo me calienta la cabeza, le gusta tenerme tras de sí, usando la distancia para eso. Pienso que si estuviera en la misma ciudad no me diría lo mismo. Ella me gusta. Ah, bonita segunda pubertad, me voy a seguir escribiéndole cosas cursis por e-mail, que es lo que me queda.

El sonido de la lavadora

2011-04-21T17:00:00.000-05:00

El sonido de la lavadora me perturba, perturba mi sueño. La escucho constantemente aún cuando no está encendida. Yo sé que el sonido ya no está en la lavadora, que está en mí cabeza. Lo escucho cuando me lavo los dientes en el lavabo junto a la lavadora, cuando esta no se encuentra encendida. Ese infernal ruido me persigue a donde quiera que vaya, aún lejos, y me aterra.

Me detengo un momento antes de dormir y la observo, a la lavadora, impavida y perenne en su propio cuarto. La odio. Sé que no es racional odiar a un objeto pero yo la odio. Quisiera levantarla y lanzarla por la ventana sólamente para mirar su esqueleto destrozado. Siento que es la única solución posible.

De noche me acerco a ella y la acaricio lentamente mientras respiro hondo e intento tragarme el miedo que me infunde el sonido que puede provocar en cualquier momento. Le hablo. He llegado a hablar con un electrodoméstico más. No sé por qué lo hago, supongo que me tranquiliza. Eso es, me tranquiliza. Aunque pensar en asesinarla me tranquiliza aún más.

Tal vez no tenga el valor, ni la fuerza, suficiente para lanzarla por la ventana y mirar su fin instantaneo pero igualmente la asesinaré. Será por un porcedimiento más cobarde, mucho más; la envenenaré. Usaré cuando lave un poco más del detergente recomendado y un poco más de la
carga máxima. De vez en vez agregaré un poco de suavizante sulfonado, aquel que en sus instrucciones pide explicitamente no usar. La asesinaré.

Me regodeo en mí idea mientras la escucho funcionar y eso me permite dormir. Será una lenta y monótona venganza, igual que su odioso ruido. Sé bien y de sobra que no debería despertar tales sentimientos en mí pero soy incapaz de evitarlo. Me duele el hígado un poco.

La maldición

2011-04-20T20:07:00.001-05:00

Desde que tengo memoria, serán como cinco años porque mi memoria no es buena, siempre que he apostado porque algún equipo de futbol gane un partido he perdido. Es una cosa bien irracional, lo sé, el creer que mis apuestas afectan un resultado es de estúpidos. Lo que indica la racha de derrotas consecutivas para mis elegidos se debe en cambio a que soy bien pendejo para seleccionar a cuál equipo apostar, siempre voy, sin saberlo, por el más débil.

El apostar en el futbol es una cosa que heredé de mí madre, desde siempre lo hacemos. Apostamos cosas pequeñas o tareas aburridas, solo para darle emoción dice ella. Sí, y yo siempre pierdo. Lo anterior sería anormal, pero como apuesto con intervalos de tiempo entre cada evento no lo notaba, hasta que llegó el mundial. Maldito mundial, seis veces aposté y seis veces perdí. Fue entonces que lo dejé hasta hoy que jugó el Barcelona, y perdió.

Adiós Copa del Rey.

Para alegrarme un poco

Mala publicidad

2011-04-20T19:34:00.000-05:00

En México la publicidad es mala. De hecho si no fuese por algunas campañas rescatables y bien pensadas se diría que la publicidad en México es un asunto bien triste. Para muestra un botón, un comercial de relativo éxito que tiene un buen segmento de tiempo en televisión nacional.

Triste...

A esto se atreven a llamar comercial (algunos hasta campaña, sí como no...). De lo anterior no me pude dar cuenta hasta que pasé un buen rato alejado de la televisión. No, no soy uno de esos alternativos que no tienen televisión por pose o algo, yo simplemente no tenía aparato ni dinero así que veía las cosas por internet. Comparándonos con otros países la calidad de nuestros anuncios deja mucho que desear, como se evidencia cuando copiamos ideas de los argentinos feos:

Con imaginación.

Aunque claro, siempre nos queda en consuelo de no ser peruanos. Oh pobre Perú acomplejado.

Ellos muy mal.

Hilando pensamientos

2011-04-20T12:59:00.000-05:00

Estoy de paseo en el pueblo, como cada cierto tiempo. Me da gusto regresar y ver que he cambiado, aunque sea un poco y no siempre para bien, pero cambiado al fin.

Como cada vez que llego al pueblo mi vieja amiga la alergia a la humedad me visita, ahora me encuentro aburrido y lleno de mocos, muchos mocos. Poco cambia por aquí, el mismo sonido de las aves, la misma radio provincial con su viejísima melodía y los mismos idiotas paseando por ahí con caras de malotes. Lo mismo pues.

En este año el descanso ha sido particularmente cansado, solo me traje el trabajo a casa. Bendito trabajo, creo que entre las cosas más molestas están el que te encarguen cosas de último minuto cuando bien pudieron hacerlo en el mes completo que antecedió, me parece algo muy poco profesional. Y me enoja no poder reclamar, maldita jerarquía.

Aparte, llevo ya tres días soñando mi maestra de física del principio de la carrera. Por los dioses, o lo que la idea represente para la humanidad en su conjunto, que ella me gusta. Me gusta mucho. Supongo que me gustan de ella las partes que me recuerdan a mí, como siempre; sarcasmo al contestar, ironía al preguntal y cierto malpedismo perenne además de una mirada fría. Me gusta cuando me mira, me gusta mucho más mirarla y platicar con ella. Quisiera que existiera alguna manera para convencerla de que es buena idea salir conmigo.

Yo sé que es cuestión de miedo, y de igual manera conozco lo que podría hacer si ese miedo no me paralizara, pero no me atrevo. Creo que me hallo en la bonita situación de tener miedo siquiera de intentar, me da cierta pena pensarme así. No lo haré más. Ella se irá en junio tal vez para no volver y yo quiero cuando menos intentar, me lo debo a mí mismo. Seré un poco mejor, aunque me rechace.

Explicaciones genético-evolutivas

2011-04-14T02:47:00.000-05:00

El mundo se puede observar desde distintos ángulos, muy distintos algunas veces. A mí me gusta verlo desde la óptica de un fisicalísmo a ultranza donde todo lo contenido en la realidad física debe tener por fuerza una explicación dentro de la realidad misma. Nada de explicaciones metafísicas ni ninguna otra explicación ad-hoc sin valor predictivo alguno, como dios por ejemplo.

Dentro de estas explicaciones un grupo que ha cautivado poderosamente mi atención es el que da vida a la psicología evolutiva. Esta indica que muchas de nuestras conductas como animales humanos tienen su origen en la evolución misma de nuestra especie. De esta manera nuestra tendencia a la monogamía estaría dada por las condiciones a las que nuestros antepasados se enfrentaron hace más de diez mil años. Me gusta, porque explica, experimenta y predice.

Un ejemplo medianamente claro lo constituye nuestro natural poco aventajado cableado cerebral respecto a lo que las apuestas se refiere. Nosotros, como especie, desarrollamos una bonita tendencia a buscar causalidades en el mundo. Esto nos permitió morirnos menos, podíamos preever cosas. Sin embargo cuando las cosas se complican nos es imposible abstraernos de este comportamiento, el cual bajo determinadas circunstancias puede jugar en contra nuestra.

Si jugasemos volados con una moneda cualquiera y durante cinco tiradas consecutivas ha salido águila nosotros pensaremos que es más probable que en el siguiente lanzamiento salga sol. Este razonamiento es erroneo pues cada evento es un hecho aislado, la igualdad de probabilidad es inherente a cada juego y en contraparte la igualdad de los resultados se observa únicamente en repeticiones infinitas.

Me gusta más esta forma de pensar que la corriente conductista esa dura que nos avienta bofe siempre sobre lo enfermas de nuestras relaciones y que sacan a los bonitos griegos en una de cada tres oraciones. Y tal vez es mí educación la que me hace escribir esto...

Eddie Knox

2011-04-14T01:51:00.001-05:00

Un conocido mío de la preparatoria que estudia en el Tec de Monterrey ha cambiado su nombre de facebook a Eddie Knox. Lo anterior no tendría relevancia, para mí, de no haber sido específicamente aquel buey.

Su nombre real es Edgardo García. Es de un pueblo pequeño del sur de Veracruz, con todo el arquetipo físico y cultural de una clase media abortada por el sistema. El tipo no es guapo, sí es muy moreno y gordo, todo un no-galán de novelas. Entró a estudiar a la preparatoria en Xalapa a base de esfuerzo, pues la escuela aunque no era tan buena sí era muy mamona, y ahí las cosas iban normales; el buey trabajaba como negro en correspondencia al empeño que ponían sus padres así que salió con un muy buen promedio que le permitió elegir entrar al Tec de Monterrey con beca del 90%. Y el buey eligió hacerlo.

Su decisión, para el resto de nosotros ahora UNAM-gaznápiros, era la equivocada. Pagaría de más en un ambiente social demandante por una educación que no sería mejor. Y entró en el Tec y nosotros a nuestra chilango aventura. Cuando Edgardo comenzó a tomarse fotos a sí mismo con lentes oscuros en el baño presentí que algo no iba bien. Cuando, por alguna razón, olvidó cómo hacer un producto cruz entre dos vectores y lo preguntó por facebook ufanándose de su ignoracia me di cuenta que él estaba mal.

Lo último, y que llamó mi atención, fue su cambio de nombre en el facebook. Pasee un rato por su perfil y sus fotos y la verdad no me dejaron una buena sensación. Ese buey se ha perdido un mucho, creo yo. Ahora escribe como un emo cualquiera y se toma fotos con sus amigos. Y lo veo a él y veo a México como país, veo en él al representante de nuestro abstracto colectivo, intentando aparentar algo que no es, esforzándose por encajar en un contexto brutal y excluyente, buscando su huequito en una sociedad clasista y donde SÍ se discrimina por el color de la piel. Lo veo y me da un poco de tristeza.

Pero no la suficiente como para no burlarme de su estupidez.

Del fin de semana, y eso

2011-04-11T15:56:00.000-05:00

El otro día miraba a un comediante de observación español mientras cenaba. Se quejaba, de manera harto divertida, del uso de expresiones ambiguas en su entorno. Y tiene razón, esta época tiene una aversión sistemática por el compromiso con sus ideas; se ha abandonado en pos de una relativización furiosa.

Esta relativización es una herencia más de esos bonitos noventas de buen ondismo y posibilidades, donde la realidad era otra y no habían, o no eran tan populares, fundamentalistas cristianos que cada sábado por la mañana van a joder al crudo prójimo en el afán de extender a otros sus propios traumas. Esos noventas donde el internet era una cosa de la que pocos sabían, el cielo era más azul y los autos más veloces. Malditos noventas.

Ahora la gran mayoría de nosotros, y me incluyo mucho, utilizamos expresiones vagas para casi todo. Al rato le marco o algo. Entonces estabamos así como no haciendo nada. A ver si el fin de semana vamos al cine o eso. Sí, así está más cabrón comunicarse, sí.

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Iba a escribir más de más cosas, pero ya me cansé. Mejor voy a pasear al perro.

Problema

2011-04-08T13:34:00.000-05:00

Creo que tengo un problema, la jefa de mi jefe me pone como un burro cada vez que pasa cerca de mí. Simplemente me idotiza su olor. No sé cómo evitarlo, no sé siquiera si debería evitarlo. Debería evitarlo, es un problema, y uno grande, en potencia.

Ella tiene algo así como 50 años, es casada y ni siquiera le caigo bien. No me gusta. Es su perfume, lo sé. Cuando la veo a través del cristal no llama mi atención pero en cuanto su olor llega hasta mí me pierdo. Maldigo a su aroma, me hace parecer aún más idiota de lo que soy. Seguro tiene feromonas, malditas feromonas.

Me molesta un poco pensar que ella compró ese perfume para provocar esa reacción específica en idiotas como yo. Me molesta aún más pensar en lo fácil que puedo caer en provocaciones como esta. Me enfada aún más no poder cuando menos intentar coquetear con ella. Síp, maldita química cerebral, maldita maldita.

El despertar

2011-04-06T11:37:00.000-05:00

Supongo el despertar como un proceso lento pero unívoco. Lo primero me es necesario para poder pensarlo y lo segundo es una burda aproximación inherente al perenne pensamiento de causalidad, tan occidental.

La miro a lo ojos y entonces el ruido del despertador me recuerda que me encuentro en un sueño del que pronto despertaré. Mi mente se rebela ante este destino e inventa, de manera burda, que aquel ruido proviene de un choque cercano al anden en el que nos encontramos. Yo quiero verla. En un arranque de infantil capricho el cielo se torna verde; seguramente es la luz del día que da sobre mi cara. La realidad, o lo que pensamos real, avanza rápidamente sobre mí pero me sigo negando a aceptarla.

El lugar en el que nos encontrabamos ha desaparecido para dejar su lugar a una terminal del metro que parece mercado. Le compraré comida y la haré un poco menos infeliz, pienso. Tengo hambre y necesito despertar. Reconozco que ya no estoy dormido, pero me rehuso a completar mi caída en el mundo, me rehuso a abandonar ese lugar donde puedo recordarla. Me levanto de golpe, intentando que la transición sea tan veloz como sea posible, como queriendo imitar el movimiento de una persona que se lanza al vacío.

Estoy despierto y la realidad ha vuelto a ser. Ella no está aquí, conmigo, está muy lejos viviendo su vida. Me debería alegrar por ella, pero no lo hago. Tomó el té de la mañana mientras lentamente olvido el sueño y su recuerdo.

Me caga

2011-04-06T10:26:00.002-05:00

Me caga lo vintage de sus fotos. Me caga la palabra (¿expresión?) vintage, pero me caga más decir viejito. Me caga ella. Su expresión perdida, como de marihuanera, en cada puta fotograma. No solo me caga ella, también me caga todo lo que la rodea. Creo que lo que más me caga es su visión de hipster-transtornada-buenaonda-alternativa. No lo aguanto, no más.

Me caga que fume yerba y no entienda que eso produce violencia. Me enoja que vaya a las putas, hasta su madre de burguesas, marchas contra la violencia cuando ella transgrede el estado de derecho. Me emputa escuchar lo que piensa sobre la construcción de la nación, cuando apenas entiende el concepto nación, sus orígenes históricos y demás cosas. Seguro, el pedo de este país es que no somos más como aquel que ella visitó por tres semanas hace un par de años, donde la gente era más honesta, el cielo más azul y el pasto más verde; donde todo era mejor.

Me caga reconocer en ella a todo un puta sector poblacional, aquellos burgueses que fuman marihuana y de pronto se sienten alternativos, pendejos que sienten que todas las culturas son iguales y reinvindican pueblos indígenas a los que no pertenecen y nunca entenderán. Sí, gente estúpida que pugna por los usos y costumbres de los tzotziles sin ver que estos vejan permanentemente a la mujer dándole un trato apenas mejor que el de una vaca o un borrego.

Me cagan las personas que tienen opiniones acerca de todo, y que creen que ellos saben como solucionar las cosas. Me caga ella que dice que es directa pero solo dice las cosas cuando es políticamente correcto decirlas. Me caga ella, me caga su puto culo español de mierda, me caga que critique tanto y vea en todo un problema sin atender a una visión del mundo abstraida de su individualidad. Me cago en su puta madre cada vez que me recuerda que ella cree que todo lo que le pasa es culpa de alguien más. Me caga cuando dice que no tiene dinero por lo que su única opción es prostituirse. Me da risa pensar que no tiene las bolas para ser puta, no una de verdad. Es una pinche pequeña burguesa atrapada en su concepción materialista del mundo, como yo tal vez, que va por el mundo esparciendo idiotez.

Ah, y es tan guapa la maldita...

Entrada Rápida

2011-04-05T11:27:00.001-05:00

Ya encontré mi problema: la yerba. No escribo porque estoy fumado. Luego no escribo porque estoy cansado porque estuve fumado. Creo que la yerba me hace, si cabe, un ser más improductivo. Tengo ideas de lo que quiero escribir, pero luego estoy cansado y me pongo a fumar. Con los días y más y más de esa madre me pierdo un poco, o un mucho, y escribo menos, de esto o de la tesis.

El esperar a que se termine no puede ser una táctica, porque el cabrón con el que comparto departamento compró un kilo, y un kilo se dice fácil, pero se tarda en fumarlo. Y así las cosas, a partir de hoy solo fumaré en sábado, porque si no esto se va a ir al carajo y no es mi intención. Quiero ser algo más que un pobre pachequín.

Para terminar una foto de perritos. Me gustan mucho los perros, son bien bonitos...

A menos 2

2011-04-04T01:39:00.001-05:00

Yo planeo tener una entrada en el blog por cada día que transcurra este año, es mi objetivo. Como no es posible que siempre disponga del tiempo necesario para terminar cuando menos un párrafo de alegatos semilógicos lo que intento es hacer un pequeño colchón escribiendo un poco más aquellos días que no estoy tan ocupado.

Al hacer el balance trimestral me he dado cuenta que el número de días que han pasado de este año, 94, sobrepasa en una unidad el número de entradas del blog en este año, 92 (sin contar esta), por lo que estoy en números rojos, menos dos, para ser exactos. Esto es malo, muy malo; se supone que esta fue la parte tranquila de este año, sin tesis por escribir, sin examenes de ingreso a nada, sin novia, o algo que se le parezca...puff.

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Sí, esta es una entrada de relleno, lo sé. Usted sabrá disculparme señor lector. No ando particulármente fluido en la expresión en estos últimos días. Para intentar subsanar mi grosera forma de rellenar espacio en este mí blog quiero contar un poco de lo sucedido el sábado por la noche con la señorita en cuestión y un par de cosas más.

Ella me agrada. Ella es una chica inestable, como casi todas las que se cruzan por mí vida. El sábado yo quería verla así que nos citamos en un bar a las seis de la tarde. Por alguna razón yo llegué puntual, ella llegó a eso de las siete treinta. En el intermedio tuve tiempo de pedir una cerveza, o dos, y cruzar unas palabras con el hombre tras la barra. Me recomendó ir a un arrabal de ficheras (¿existe el termino?) donde por entre diez y veinte pesos podía bailar una pieza con una fichera.

Cuando ella llegó yo estaba ya un poco bebido. Hablamos un poco y rozó su pierna contra la mía. Fuimos a mí casa a ver una película. Al llegar yo estaba lo suficientemente intoxicado como para que mís dudas existenciales salieran a flote y me olvidara del verdadero objetivo de la noche. Yo la abracé por momentos y me recosté tranquilamente mientras la tomaba por la cintura. En palabras de Marv, .She smells like angels oughta smell. Algo dije, o pensé, o no dije. De momento tomó sus cosas y dijo que era momento de irse. Y así me quedé en sábado por la noche, solo y solo.

Retomando II

2011-04-04T01:03:00.001-05:00

Después del segundo receso del año, por desidia esta vez, quiero regresar a escribir consuetudinariamente en este bonito blog. Para comenzar esta entrada, que si no me da flojera será larga como misa, quisiera seguir compartiendo mi horrible música.

Ta, ta, ta ra, ra ran...

Soy una persona horrible. Ayer abandoné a mís amigos, y a sus ganas de embriagarnos hasta perder la consciencia, en pos de perseguir a una señorita. Sí, soy una persona horrible, pero esos weyes hubieran hecho lo mismo, y yo no se los hubiera reprochado.

De pronto creo que no tengo mucho de decir, así que simplemente aventaré un resumen de la última semana. Mi jefe creyó que teníamos que entregar un artículo el primero de abril así que toda la semana trabajamos como negros, todo para que el viernes a las nueve treinta de la noche, justo antes de que tirásemos la toalla, se diera cuenta de que la fecha de entrega era el 30 de abril. Eso es todo, una semana de trabajo de esclavo.

A este respecto se pueden obtener dos conclusiones. Uno, con suficiente trabajo y premura procrastinar ya no es una opción tan bonita, al menos para mí, y dos, con presión se trabaja mejor, o cuando menos más, mucho más. Como adendum, el conocimiento no pesa, para nada, y nunca sabes lo que terminarás haciendo. Alguna vez trabajé en una agencia de viajes, yo me encargaba de hacer el diseño gráfico de las cosas, y eso me ha servido casi tanto en los últimos tiempos como cuatro años de química. Jodida la cosa.

Drogas

2011-03-30T02:36:00.000-06:00

En estos días he escrito nada, principalmente porque aún estoy en el chisme de mudarme pero también en parte por flojera. Me da flojera llegar a la casa y prender la computadora, ahora solo me dedico a holgazanear frente a la televisión o discutir temas variopintos con los nuevos compañeros de departamento.

Entre los temas que abordamos hay de casi todo, pero hay cierta tendencia hacia las drogas. Nos gustan, según he podido constatar. Además de eso poco, futbol, sudamérica, la comida y la partida de video juegos ocasional. Ahora queremos hacer un bong casero, con miras a mejorar el diseño, aunque para ser sinceros eso me parece irrealizable y solo nos intoxicaremos con harto ánimo. La idea es usar lo poco que hemos aprendido en química para lograr un calentamiento más eficiente y a la vez desperdiciar menos, no veo el punto en un país que la yerba es tan barata.

Y luego viene el remordimiento. La droga, por su ilegalidad, genera inevitablemente violencia. Esta se concentra principalmente entre los grupos más desfavorecidos del país, personas pobres que ven como su única opción de progreso social el tráfico; ser narco es ser alguien y eso es lo que importa. De esta manera muchos son atraidos a la voragine del crime organizado para ser desechados poco tiempo después, carne de cañón que además piensa que le están haciendo un favor. ¿Saben cuantas personas tuvieron que infringir la ley para que yo pueda fumar un porro? Seguro más de tres. Cada vez me convenzo más de que no lo vale. No vale la pena minar de este modo a nuestra sociedad por algo tan vacuo como la droga.

Yo ya no fumo yerba. Sin embargo me gusta hablar de ello. Me siento tonto, muy tonto. Es, supongo, simplemente que me gusta sentirme identificado con un grupo específico. La necesidad de pertenencia y esa basura social que nos condena a todos al pensamiento. No quiero más violencia.

Ay, creo que el post se desvió un poco pero ya no quiero cambiarlo, es un buen ejemplo de mi hilo de pensamiento a este respecto.

Me estoy acostumbrando a pensarla

2011-03-24T07:02:00.000-06:00

Quiero ser mejor. Quiero que ella regrese y me encuentre siendo una mejor persona. Quiero saber más de más cosas. Ese es mi plan, eso es lo que resta. No emularé el patetismo del poema de Benedeti, yo sí sé cuál será la táctica y estrategia que utilizaré. Seré mejor, más rápido, un poco más fuerte, y definitivamente menos idiota.

Lo haré ya no porque la quiero, ni siquiera porque la deseo. Ya no es así. Tampoco la odio, no es el caso. Simplemente me quiero más, y necesito demostrarme que puedo ser mejor, y si puedo al tiempo mostrarle a ella será mucho mejor. Dejaré la mediocridad de lado, porque no me sirve más y avanzaré hacia donde quiero.

Se dice que nunca es tarde para arrepentirse, pero yo sé que sí lo es. Lo fue desde el momento que aquello perdió su oportunidad de ser, tal vez tras mi cobardía o en el ostracismo al que me condena cuando me mira de aquella manera inexpresiva. Yo leeré a Baudelaire, y a Kant, y a Marx, y a Bakunin, y puta que lo haré para restregarle un poco a aquella bendita mujer que se sentía teórica de la revolución e intelectual de izquierda cuando apenas podía entender el puta concepto de dilución.

No estoy enojado, estoy emputado que es diferente.

Gatitos y otras cosas

2011-03-24T04:08:00.000-06:00

Cada vez que alguien pone en sus citas favoritas de facebook algo como: Pasear por la playa o Cualquier cosa mientras sea con mi novio muere un gatito.

No mames, me caga la Universidad Veracruzana. El punto para mucha (pero créanme, mucha) gente allí es hacer lo menos posible, obtener el título y luego conseguir una plaza en la burocracia estatal. Juro que cada vez que alguien presenta una monografía en lugar de tesis muere un gatito.

En cada ocasión que un emo (o lo que sea que sean ahora) escribe utilizando ceros en lugar de o's y tres en lugar de e's muere, dolorosamente, un gatito.

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Ahora que ya me he descargado un poco podré seguir con las quejas sin matar gatitos, pero antes, cortesía de mi desvelo, más mala música, taran...

Esta es fácil de tocar...wuju.

Prosigo, no mames la Universidad Veracruzana es la entidad más burocratizada e ineficiente que conozco, y eso que estudio en la UNAM y a veces he tratado con el catastro municipal. No es posible, me piden una carta formal solicitando el correo de una profesora, cuyos datos no aparecen por ningún lugar, ni soñar que en la página de internet del instituto donde trabaja.

Aparte, la gente, como generalización, no es muy lista. Es casi doloroso leer lo que escriben ya no se diga intentar razonar con ellos, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, convencerlos de que están equivocados.

La especialización es algo necesario, entiendo eso. No todos podemos estudiar de todo, hay demasiado conocimiento acumulado ya. Sin embargo esa no es excusa para ser ignorante, si yo me intereso por quién fue Monet creo que alguien de artes puede al menos recordar que existe la fuerza electrostática. Creo que desvario, así que mejor me voy a intentar terminar con mí tarea.

Mi canción

2011-03-23T12:37:00.000-06:00

Así como las parejas tienen su canción yo he decidido agenciarme una a mí mismo por el tiempo que me falta para completar la tesis, que es algo. Un poco para animarme, un poco para recordarme que pronto dejaré de vivir en la comodidad que representa no ser el responsable del dinero (ni de nada...).

Na na na, na na na, na na na na na...

Quiero tocar la batería...y aprender a escribir, je je je. Lo de la batería espero solucionarlo con la mudanza (me mudo en tres días, yeah), espero los nuevos vecinos sean comprensivos, o sordos, porque toco feo. Lo de escribir, creo que necesito un curso de redacción, de preferencia con compañeras guapas del área de humanidades para maximizar mi aprendizaje, y conocer mujeres.

De mujeres II

2011-03-23T02:59:00.000-06:00

Mi mamá me dijo algo desde mucho antes de que consiguiera mi primera novia, creo que fue incluso antes de que me interesaran genuinamente las mujeres; sin dinero no hay amor. Mi madre es muchas cosas, pero no una persona frívola, lo que quería decirme, y después me explicó con más calma es que para que pueda sostenerse una relación de pareja es necesario cierto soporte económico y que la carestía traía siempre problemas.

Sí, mi madre no vive en cuentos de hadas. Yo quisiera llevar su hipótesis más allá y aventurarme algo sobre las relaciones, aún cuando estas no llegan al nivel de seriedad que implica compartir carteras o cosa parecida. Una mujer tomará como estándar lo que tiene en casa y no aceptará pensar en salir con alguien si este tiene un ingreso mensual apreciablemente menor. Este comportamiento es apenas una tendencia en la adolescencia pero conforme se acerca la edad seria, cuando las personas quieren casarse, se vuelve prácticamente una ley.

La razón de esto es más bien sencilla y no pasa tanto por el interés puro y duro, como podría pensarse, sino que se basa en experiencias comunes. La diferencia entre economías se traduce eventualmente en diferencias culturares, al menos entre los 20 y los 30. Compartir viajes, comidas, salidas y gustos se volverá complicado si ella triplica tu salario. Y sí, vivimos en un país machista, porque si fuera en sentido contrario no existiría problema.

Todo lo anterior viene porque mi compañero de cubículo quiere salir con una señorita de inorgánica. Él es de Neza-York y ella de un residencial de Cuernavaca, él aún no termina la carrera (a sus 29 años) por lo que apenas alcanza a mantenerse con lo que le da su madre y ella una estudiante de doctorado que va a España en las vacaciones de invierno pa' pasear... y él cree que tiene oportunidad. Ja, aparte de que ese wey no es la lámpara más brillante de la cuadra, tener casi treinta años sin un título ni empleo ni nada no me suena a éxito.

Lo que hago

2011-03-23T02:33:00.000-06:00

¿A qué te dedicas? Si fuera publicista o abogado sería algo sencillo de responder, pero no lo soy. Soy químico, y aún dentro de los químicos lo que quiero hacer se ve como algo "diferente". Simulación molecular, tal vez. Desarrollo métodos computacionales, me atrae mucho. Trabajar con bata, ni soñarlo. (No soy hábil, mis batas terminan como en la figura 1)

Figura 1. Bata al finalizar el semestre.

Para hacer el ejemplo concreto. Mi proyecto de tesis va sobre el cálculo de la energía electrostática, aquella que solo depende de las cargas de las distintas partículas, de una molécula de manera exacta para luego comparar con los resultados de un cálculo completo (o varios de ellos) y así obtener los componentes no aditivos de la energía total del sistema.

Si esto lo aplicaramos sobre un sistema complejo, que no grande, como lo es el tetrámero de agua (Figura 2) podemos conocer con bastante precisión el valor de componentes de la energía que de otra manera sería complicado obtener, dado que estos son principalmente dados por interacciones de largo alcance y de naturaleza direccional.

Figura 2. Tetrámero de Agua

El último paso del trabajo consistirá en encontrar una forma, matemática, de rotar las moléculas unas con respecto a otras para poder formular una expresión que clarifique el componente direccional en el enlace por puente de hidrógeno.

Claro, todo lo anterior en teoría, de momento me encuentro luchando con la programación en phyton, las bases físicas de lo que hago y un feo sistema con cobre que alguien me heredó...

El camino a Veracruz

2011-03-22T02:38:00.000-06:00

El problema de asumir lo inevitable como tal es que no queda demasiado espacio para la queja.

Voy en un autobús rumbo al puerto de Veracruz por un trabajo temporal que mi madre me ha forzado a tomar, que me falta salir más, dice. Junto a mí está sentada una señorta de cerca de 70 años. Por alguna razón comenzamos a conversar. Ella me cuenta que es maestra de español. Yo le miento y le digo que soy del DF, que mi familia fue a pasar unos días a la playa y que voy a alcanzarlos. Le digo lo bonito que es Xalapa y después le cuento que mí novia me ha dejado hace no mucho, que yo la quería.

Ella entra en confianza. Me cuenta que nunca se casó, de su familia, de su vida de jubilada. Yo le pregunto más, como si me interesara. En realidad me gustaría que detectara el dejo de sarcasmo en mí voz. No lo hará, quiere contarme. Me dice que tiene un pretendiente, un hombre de mediana edad y mediocridad asumida, de esos que abundan en Xalapa, castrados por su educación y sus madres. Me enseña la foto en un celular. Yo le digo que tiene que vivir y que para el amor no hay edad. Creo sinceramente que el marica aquel solo busca un sustituto para su madre.

La plática se hace densa conforme avanzamos, ya quiero llegar. Me levanto al baño solo para descansar de ella. Al regresar la señora sigue hablando. Me canso y le platico sobre la novia que me ha dejado, la de verdad. Supongo que la tristeza de mí voz le hace comprender que no quiero hablar más o ella misma se ha cansado de conversar, no sé, pero se calla. Al llegar al puerto me hace prometer que la visitaré en Xalapa. Nos despedimos en el calor sofocante del medio día en el puerto. No me gusta esta ciudad.

México y los extranjeros

2011-03-22T01:43:00.001-06:00

En México a los extranjeros los tratan bien, tanto que se podría hablar de discriminación positiva. Salvo esos burdos intentos en los comercios de venderles más caro todo en general los mexicanos son (¿o somos?) seviles para con aquel que llega de fuera.

Ejemplos hay muchos, pasando de la política, la empresa privada, la educación o los deportes. Para hacer más concretas las cosas tomaré tres que me son cercanos. Mi padre es colombiano. Desde que llegó a México ha intentado multitud de negocios, con éxito variado, pero siempre ha sido muy bien tratado en el pueblo. Mi abuela lo sigue idolatrando aún cuando tiene casi quince años que se divorció de mí madre.

Un chileno amigo mío vino de intercambio por un año. En las materias que ha tomado los maestros han sido "amables", por decirlo de algún modo, con él. Lo sé porque me tocó compartir clases con él y cuando me copiaba los trabajos el cabrón obtenía mejor calificación que yo, y no, no los mejoraba. Podría seguir y seguir, como mi ex novia búlgara con la excusa de que el español no es su lengua materna o el holandes que me tomó prestada la atención de mi entonces novia por un par de semanas, pero no creo que tenga mucho sentido.

En México es patente la necesidad de agradar al extranjero, nosotros le llamamos malinchismo, que se contrapone a la visión de una sociedad cerrada. No importa si en europa apenas tenía dinero para sobrevivir, seguramente será aceptado en sociedad aquí por el simple hecho de ser de allá.

En viernes

2011-03-21T04:40:00.000-06:00

El viernes un gay me preguntó cuál era mi secreto para conseguir mujeres. Me dijo que en la facultad se dice que siempre salgo con chicas guapas. No soy el prototipo de galán de novela, no tengo dinero y tampoco soy muy bueno hablando así que le tuve que decir la verdad, que no lo sé, que soy un idiota con suerte.

He intentado salir, con variopinto éxito, con señoritas que son pretendidas por muchos en la escuela. Una ingeniera, una química y una QFB, hermosas las tres. Por casualidad las tres habían terminado relaciones largas poco antes de que yo las buscara. Las tres son depresivas e inestables, un poco como yo, eso ayuda un montón.

Supongo que lo que hace recodar que alguna vez he conseguido un poco de atención es que nadie por acá se lo cree cuando me ven. En verdad me gustaría saber como ligar, lo que me ha sucedido ha sido más bien fortuito. Yo lo imagino un poco como los trucos de magia, solo un poco de coreografía y que el público no se entere de lo que sucede para que parezca la gran cosa.

Tequila, cerveza y té.

2011-03-20T03:04:00.000-06:00

Me hago viejo. Lo noto y cada vez hago menos para evitar el hecho. Cuando recién llegué a la Universidad bebía casi todos los viernes, siempre con la intención de perder la consciencia. Con el paso del tiempo el alcohol se fue convirtiendo en cerveza, solo para convivir decía yo. En los últimos tiempos las pocas cervezas de la semana van acompañadas de comida y lo que tomo el viernes por la noche es té caliente antes de dormir.

Este viernes intenté volver un poco a lo de antes aprovechando la visita de una amiga de la preparatoria. Yo salí a las ocho de la noche de la oficina (No sé si califica para el adjetivo, pero como tampoco es laboratorio lo dejo así) pero cuando llegué al lugar de reunión aún no estaban alcoholizados y no lo estarían por el resto de la noche. Un tequila para brindar, cerveza para platicar y poco más. Fue más el cansancio de la semana que el grado de embrutecimiento lo que hizo que unos y otros nos retirásemos. Al llegar a casa un té con dos aspirinas para evitar la cruda.

Repito, me siento avejentado de golpe. No es algo malo, supongo que hasta me gusta, o no me gusta ya lo otro, no sé. Ni siquiera me estoy quejando ya de una parte de mí que se ha perdido, solo me parece interesante. Hay un libro que intenta resumir la historia de la humanidad a través de seis bebidas significativas. Yo creo que con la vida de las personas se puede hacer una cosa parecida. Tequila para olvidar la propia realidad, cerveza para matizarla y té para verla, si es posible, un poco más claramente.

El abstracto

2011-03-18T13:20:00.000-06:00

México, como país, tiene un problema. Los mexicanos, como sociedad, somos incapaces de entender conceptos abstractos. Esto se debe en primera a una tradición idólatra antiquísima, tanto como el país mismo. Esto se ve reflejado en todas las facetas de nuestra realidad, desde la adoración de imágenes religiosas como encarnaciones divinas hasta la imposibilidad de computar mentalmente números fraccionarios.

¿Nuestro problema tiene solución? Seguramente sí, pero no pasa por reducir los estándares mínimos en todos lados para "dar cabida" o "incluir" a cualquier analfabeta funcional en a educación superior. Nuestra sociedad necesita transformarse, no sé cómo, pero tengo la sensación de que una meritocracia con renta distribuida y una seguridad social incluyente sería, en principio, un buen objetivo. Si no hay una recompensa al esfuerzo es complicado, por decir lo menos, que las personas trabajen más. Al final con obtener una plaza en el servicio público les parece suficiente...

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Que sexy es cuando una señorita usa correctamente las comas para separar oraciones. Lástima que ya esté apartada, que si no.

La nominación

2011-03-17T01:30:00.000-06:00

El naturalismo es, en un burdo resumen, una corriente filosófica que señala que no hay nada fuera del universo, así que todo en éste debe explicarse dentro del mismo. Bajo estos postulados la presunción de alma (o cualquier otro universal) es rechazada inmediatamente. En el fondo del asunto se intenta ubicar a la conciencia como un fenómeno complejo dentro del cerebro. De tal manera que no existe algo como verde más allá de nuestro cerebro procesando la palabra verde.

Así la nominación se corresponde inequívocamente con la realidad misma. Las personas depresivas usan palabras depresivas y demás. De estas aseveraciones se pueden desprender muchas suposiciones, mi favorita es que a las ideas idiotas hay que llamarlas así, no sea que a alguien le dé por considerarlas alternativas.

Baronesa de Münchhausen

2011-03-16T03:26:00.000-06:00

Es siempre agradable volver a encontrar por la vida a personas de otros tiempos. Bueno, la verdad no siempre lo es, pero cuando sí es el doble de agradable.

Hoy me encontré con una persona que hace un tiempo no tenía el gusto de ver. Para efectos prácticos la llamaré Baronesa de Münchhausen, Baronesa para ahorrar letras. El apodo va en relación a lo exageradas de las narraciones atribuidas a cada uno de los personajes y un par de cosas más. Ella es bonita, o cuando menos siempre me lo ha parecido, sin ser nada espectacular. Linda pues. Es, sin embargo, todo lo que he pedido por acá a últimas fechas, tal vez más que eso. Inteligente, educada y culta. Una delicia para conversar y para rematar consciente de la realidad.

Siempre me he preguntado, desde el momento que la conocí, cómo hace la Baronesa para elegir a sus amantes. Recuerdo dos, tal vez tres. Todos me desesperan, y mucho. Son distintos todos salvo por esa corrección política que me impide tomar en serio a las personas. No sé, tal vez sean celos. Y la conocí cuando tenía quince años y entonces por unos días me ilusioné con salir con ella.

Decía, le he conocido tres amantes a la Baronesa. El primero Ingeniero con muy poco ingenio, mediocre, mundano y con un sentimiento de suficiencia casi insultante. El segundo, el Científico de la Condesa, básicamente un tipo que estudiaba ciencia, creía en el calentamiento global y que beber cerveza lo hacía intelectual. El tercero, oh, el tercero, hipster. Hipster, filósofo y escritor por convicción, un ni-ni pues.

¿Y a mí la Baronesa me gusta? Sí, me gusta. ¿Quiero tener algo con ella? No, no lo deseo, ni siquiera lo imagino posible. No es algo que pudiera soportar. Estar bajo las ordenes de alguien requiere un caracter especial, el mío es especial pero en otro sentido. Yo lo que quisiera es besar a la Baronesa en donde no se puede mirar y tal vez retozar junto a ella después de eso, huyendo antes de que me asesine cual mantis.

Historicidad

2011-03-16T03:08:00.000-06:00

¿Qué es lo que dio origen a los estados actuales?

La necesidad de unos de ser protegidos de otros.

El estado tal como lo conocemos, una entidad que tiene el monopolio del uso de la violencia y es pagado por todos, surgió en una primera forma a finales de la edad media. En esta época los señores feudales ostentaban el poder político en detrimento del rey y los mercaderes comenzaban un modesto capitalismo por el mediterraneo apoyados en el comercio con oriente. Fue en el conflicto entre estos, los señores feudales exigían un impuesto por separado a todos los mercaderes, que las diferentes monarquías tuvieron su impulso. Los mercaderes pagaron al rey para dejar de ser asaltados, con este dinero el rey consiguió tropas y puso orden en su reino haciendo de los señores feudales nuevamente sus vasallos. Y todos felices...

Del futuro y otros fantasmas

2011-03-16T02:39:00.001-06:00

Lo que haré no lo sé. Fui flojo durante mucho tiempo, lo suficiente como para que mí futuro ya no dependa enteramente de mí. Triste situación, sí. Irremediable, también.

En estos días he estado preguntando a algunas personas acerca de mis opciones y de las perspectivas futuras. También he leído y pensado otro tanto. En resumen lo que he podido sacar en limpio hasta el momento es lo siguiente:

1. Debes querer salir para el posgrado. Si no quieres hacerlo es mucho mejor ni intentarlo. Es un hecho que el proceso es desgastante y requiere un deseo enorme, si no hay tal es realmente difícil llegar al final.

2. Es necesario conocer tus limitaciones, medirse contra el mundo y sacar lo mejor de esa experiencia.

3. Para dedicarse al negocio de la ciencia hay que ir a donde están los que la hacen en serio. Ir allá significa que entras en el proceso antes, publicas antes, y también te enajenas antes.

4. La ciencia se hace en inglés y lo demás son tonterías. Es la lengua franca de la actualidad, no hay más. A dónde quiera que vaya, Catalunya te estoy viendo a ti, importará más mi gramática inglesa.

5. Dada la importancia del camino y que el más corto o directo puede no ser el más edificante es deseable pensar con detenimiento antes de emprender cualquier acción.

Así que lo que sigue será mejorar el promedio, tanto como sea posible, mandar cartas, presentar exámenes varios y hacer todo lo posible por ser aceptado en el mayor número de lugares posible. Una vez que tenga opciones dentro de las cuales elegir entonces, y solo entonces, me sentaré a sopesar cada una de ellas. Mientras a ver qué se puede hacer para componer lo que se deje.

El té

2011-03-14T15:59:00.000-06:00

Aprendí a tomar té hace un par de años, en el marco de una relación (no sé si fue tal cosa pero me gusta más pensar el asunto así) con una persona muy interesante. Hasta ese momento no me agradaban las bebidas calientes de ningún índole, mucho menos si eran amargas y no contenían alcohol.

El primer té que tomé con ella fue un blanco perfumado con jazmín. Aún hoy odio los tés perfumados. En ese momento odié ese té. Mientras tomaba a sorbos pequeños por la falta de costumbre mi corazón latía velozmente. Quería abrazarla, recuerdo. Debí abrazarla más. Hablábamos acerca de temas varios, planes, deseos y esa basura que la gente expresa siempre dentro del marco de la corrección política. En algún momento sentí su piel contra la mía bajo la mesa y salté un poco. Me levanté, despedí y me fuí a casa.

Esa noche soñé con ella y deseé que ella soñara conmigo. El día siguiente al encontrarla por la mañana supe que todo estaba ya perdido, yo estaba perdido por ella. La relación no fue bien, en cosa de dos meses ella no quería saber ya más de mí. Yo me equivoqué, aunque si no lo hubiera hecho no lo sabría ahora. Ella tampoco se comportó terriblemente bien, sin embargo dudo que haya hecho algo con mala intención.

En retrospectiva me gustaría haberle dicho que la quería en el brevísimo tiempo que compartimos. Me conozco, sé que tal vez cometería los mismos errores pero esta vez la besaría en cada oportunidad y le diría lo hermosa que se ve antes de dormir. En ese mundo idílico en mí pensamiento no me tragaría ni un solo perfumado con cara de idiota, tomaría té negro mientras leo y acaricio su cabello.

Al final seguramente todo quedaría en lo mismo.

La metáfora

2011-03-14T15:33:00.000-06:00

El té se bebe caliente. El té se bebe a sorbitos, como la vida, y sin azúcar, como la vida también. El té no es la vida y no sirve para explicarla.

Las metáforas siempre me han parecido cosas baratas, toman prestada la forma de otras realidades para intentar explicar pero en el camino inevitablemente transforman la razón de su existencia. Y como no, si el jamón es jamón, no puede ser de otra manera.

En las ciencias, naturales y sociales, la metáfora no tiene espacio, su lugar lo ocupan de mejor manera modelos. Estos a diferencia de aquellas no pretenden alcanzar una "mejor" explicación del mundo sino que a base de simplicar a este lo hacen asequible de ser explicado.

Así la metáfora oscurece, carga de polisemia a conceptos ya de sí complejos, y convierte la transmisión de conocimiento en algo casi místico, dependiente de la intención comunicativa del receptor y no del comunicador. Bajo toda esta maraña de complicaciones debe sorprender bien poco el que los textos más difusos, por llamarles de alguna manera, estén escritos en forma de verso, metáfora pues.

Te vendiste

2011-03-14T03:27:00.000-06:00

¿Qué es venderse?

Venderse es perder la capacidad de respetar la imagen que te regresa el espejo cada mañana.

Una prostituta en general vende su tiempo, no a ella misma. No deja de ser ella por acostarse con tipos de calidades morales varias por dinero. En cambio aquel oficinista que deja su alma (así, aristotélica y categóricamente) cada mañana en la oficina. No es un hecho aislado sino más bien lo contrario, algo social. La sociedad entera se vende, se aliena con necesidades creadas exteriormente; consume, ideas y productos por igual, en un afán cuasi trágico por olvidarse de sí mismo intentando imitar modelos para esta inalcanzables.

En una sociedad que ya no pertenece a sí misma, extranjera de su propio contexto pues este está impuesto desde fuera, el individuo no tiene más que aferrarse a entramados mucho más locales y alguna vez incluso individuales. La realidad lo rechaza, su imagen misma lo rechaza, lo que intenta es transformarse en algo que pueda ser aceptable para otros, se mimetiza en su microcosmos para diferenciarse del resto. En el centro del país esto es mucho más evidente debido a la debilidad de las estructuras tradicionales que la modernidad nos ha dejado como herencia.

Así, el chilango promedio al entrar a la adolescencia se cobija en un colectivos diferenciado, reafirmando su pretendida individualidad a la vez que completan ciertas necesidades sociales. El problema aquí surge en el hecho de que dichos colectivos a diferencia de las estructuras tradicionales, familia y entorno geográfico, dependen en su mayoría de la apariencia, obviando vínculos ulteriores. La identificación colectivo individuo se da mediante una estética determinada, algo que en su vanalidad intrinseca refleja la fuerza del mismo.

Y el hecho se repite en los adultos. Mejor dicho, cuando estos individuos se convierten en adultos repiten estas costumbres. La perdida de comunidad como síntoma de una sociedad enferma, vendida para más señas, que se vende para ser aceptada, como sociedad e individualmente, lo que sea a gusto del cliente.

No quiero

2011-03-13T02:34:00.000-06:00

Es siempre triste desconocer un poco menos del mundo que aquel que está a tu lado.

Ayer, u hoy, no sé, fui a un cumpleaños a un bar que se pretendía pub pero tenía más de chillis que de otra cosa. El lugar no estaba tan mal, al menos la música no estaba tan mal. Yo pedí cerveza oscura, y me dediqué a beber y escuchar lo que había alrededor. El novio de la cumpleañera comenzó a platicar conmigo, aparentemente él tampoco se llevaba bien con los demás. Es en situaciones así que me pregunto por qué me esfuerzo en cumplir con los requerimientos sociales, el tipo tenía la obligación de estar allí, yo había sido invitado por mera cortesía.

Supongo que estaba aburrido. Era viernes y quería tomar una cerveza. Es mejor no tomar esa cerveza solo en casa, primero porque puede que si hago esto no sea solo una cerveza y segundo porque creo que la soledad muchos días me vuelve aún más antipático. Salí del lugar para tomar aire y me encontré con el chileno con el que vivo. Conversamos un par de minutos y pasamos al bar. Bebimos e intentamos continuar con lo que marcaba la agenda socialmente establecida, muchas palabras, poco que decir.

En cierto momento e impulsado por el alcohol en mi sangre intenté relacionarme con una de las señoritas presentes. La cosa no fluyó bien, aunque tampoco mal. Siendo sincero no sé cómo deben ir esas cosas, ¿qué se debe decir?

-Entonces, ¿tú de dónde eres?
-De Guadalajara. Wooooooooey, está bien buenísima esa canción. (Y comienza a gritar con los coros)
-Ah, ya veo- respondo después de que por fin se calla.
-Sí, tú crees. ¿y tú?
-Yo soy de un pueblo cerca de Xalapa.
-¿Osea de Xalapa no?
-No, es un pueblito muy cerca, pero no es Xalapa.
-Ah.
-Sí, ¿y te gusta mucho el grupo "bandapretensiosaconunsolohit".
-Sí, mucho. Siempre me han gustado, desde antes que se volvieran populares y a todos les gustaran. Yo era su fan. El vocal canta tan padre, es como si literalmente fuera un angel.
-Así no se usa ese adverbio.
-¿Qué?
-Nada...

Me molestó, sé que no debió, pero lo hizo. Es triste presenciar cuando una persona usa literalmente mal. No es algo que pueda entender, no lo es. Y sigo en mi cruzada, quiero una señorita que sepa quien es Kant, que una función puede o no ser continua y que no pretenda saber más de lo que sabe. Ah, cada vez pienso que será más difícil encontrarla, y será aún más complicado convencerla de que vale la pena que pase su tiempo conmigo, pero sin ese objetivo no veo el sentido a muchas cosas.

Jueves por la noche

2011-03-11T01:22:00.000-06:00

Estos días han sido feos, por decirlo de alguna manera. Tenía la intención de ir fuera a visitar otro grupo de trabajo pero por un lado la burocracia y por otro mi bajo rendimiento académico lo ha hecho imposible. Perdí mi tiempo en eso, solo para enfrentar la realidad en el último momento. En el intermedio he aprendido un par de cosas:

1. No se puede ser feliz sin comer. Tuve que retrasar dos días mi hora de comida por hacer fila, conseguir firmas y visitar gente y eso me sirvió para darme cuenta de la razón de que todas las modelos pongan cara de asco, no comer es lo peor. No imagino cómo es la vida de una anoréxica, maldito infierno. Ahora las compadezco, de verdad, ¿de qué sirve ser tan deseada si no pueden comer? No digo ya cosas grasosas y suculentas sino ricas frutas, deliciosas naranjas.

2. La vida, que ironía, es política. Las cosas están así. Si me voy en el posgrado es para no volver. Si me quedo es porque busco un lugar aquí. No basta para la academia hacerte por siempre dependiente de ella misma, ahora lo hace localmente. Si me voy el regreso será poco menos que un sueño, si me quedo el extranjero será un lugar en el que vacacione si la economía me lo permite, no más. Ah, benditas decisiones, precipitadas por otras precedentes y predecesoras a su vez de las decisiones futuras. ¿Y dónde está la maldita libertad?

Así los asuntos. No he tenido mucho tiempo de escribir, espero corregir eso pronto.

No me gusta la palabra I

2011-03-08T07:54:00.000-06:00

No, no me gusta la palabra debrayar. Su significado, en el slang chilango, es algo entre desvariar (de hecho algunas personas en la burbuja que se llama internet creen que es una deformación en la pronunciación de esta palabra) y vagar con la mente. Pertenece, sin duda alguna, al vocabulario inventado por esa gruesa franja poblacional que al habitar en la ciudad y querer diferenciarse del resto se colocan a sí mismos como "libre pensadores" cuando lo que son es un grupo de hipsters sin más conocimiento del mundo que el que MTV les avienta a la cara algunos días.

Debrayar en muchas ocasiones entra en juego en el contexto de adolescentes, y no tan adolescentes, que empiezan en el mundo de las drogas y quieren describir con ella la fugacidad de sus ideas al consumir, así como la forma de conversación que se genera. Si no tienes palabras suficientes para describir tus experiencias y además te estás friendo la cabeza con enervantes bonito futuro te espera.

La RAE dice que no existe, así que por el lado de la academia puedo estar tranquilo, no tendré necesidad de verla escrita en ningún artículo de mediana importancia, eso me tranquiliza.

Me dijeron

2011-03-06T20:38:00.001-06:00

Me dijeron que debo ser asertivo. Busqué la palabra en internet y no existe, al menos no en español. Entonces me dijeron más cosas: debo ser audaz pero no grosero, amable, modesto, encantador (aquí una pausa, ¿cómo se practica el ser "encantador", que no mamen.), escucharla sin dejar de decir lo que yo pienso, y demás. Me dijeron muchas cosas, la más recurrente es que debía hablarle. ¿Acaso no ven ellos (y ellas) que ese es mi problema, que no puedo hablarle? Si pudiera hacerlo así sin más no hubiera necesitado de su consejo en primer lugar.

Entonces voy y le hablo. Le digo hola, ella me contesta con lo mismo y me quedo parado sin hacer movimiento alguno por unos treinta segundos. Creo que eso no irá bien, sé que eso no irá bien. No veo el punto de intentar. Me dijeron, también, que lo que debía hacer era ser yo mismo, como si alguna vez eso pudiera funcionar. Yo no hablo con las personas, aún con las que conozco. Ser yo mismo implica una dosis de sarcasmo y ganas de joder en mala lid que muchas veces ni las personas aquí tienen a bien soportar. Ser yo mismo significa embriagarme junto a ella para decirle que estamos condenados, no a la libertad como piensan los optimistas sino, a vivir en una realidad históricamente determinada, siendo poco más que actores representando un papel que se ha escrito previamente para ellos, y malos actores por cierto.

Me dijeron que no debo ser tan pesimista, pero no lo soy, soy realista. Sé que en determinadas circunstancias tendría alguna oportunidad y que entre las que yo puedo generar en el presente no se encuentran aquellas. Quisiera no pensar. Quisiera que ella no me gustase tanto.

La sensación

2011-03-06T09:38:00.000-06:00

Despierto. Hace frío. Hace un puta frío, tanto que puedo ver mi aliento al exalar. Maldigo a los dioses que recuerdo y me levanto titiritando para ir al baño. Maldigo de nuevo a todos los dioses recordando esta vez también a sus madres. Me miro en el espejo y no puedo evitar ver una sonrisa socarrona dibujarse en mí cara. Tomo La Jornada del baño y me voy a la cocina. Me sirvo parsimoniosamente un poco de cereal con leche mientras ojeo el periódico. Al llevarme a la boca la primera cucharada percibo cierto sabor entre amargo y agridulce, cálido. Sonrio, ahora desaforadamente, mientras me levanto a revisar la fecha de caducidad de la caja.

La leche no está agria. El sabor está en mí boca. Suspiro recordando la noche anterior, fue una noche agradable. Escucho ruido escaleras arriba y pienso lo agradable que será volver a comerme a A. en unos minutos. Algunos días hasta parece que la vida mereciera ser vivida.

Las drogas que tomo

2011-03-06T00:36:00.000-06:00

A todas las personas les gustan las drogas, desde el oficinista que toma su café puntualmente todas las mañanas hasta el yonki que viaja en ácido todos los fines de semana. Este es un hecho de nuestra sociedad y no va a cambiar.

Yo por mí parte he consumido, y consumo, una variedad más bien limitada de drogas. Marihuana para pasar el rato, alcohol para salir de fiesta, té para leer por la tarde para leer o ver una película. Mención aparte merece mi Propanolol, según el Vademecum su función es En Psiquiatría: Trastorno por Ansiedad Social (Fobia Social). Una lindura pues, esta, mi droga preferida, mis "happy pills", diría una querida amiga mía.

¿Usted qué droga consume? ¿Le permite ser feliz o por el contrario es la fuente de su infelicidad?

Me gusta

2011-03-06T00:05:00.000-06:00

Me gusta ella, Julia. Me gusta desde que la conocí, hace seis años ya, en una fiesta de personas alternativas a la que llegué más bien de rebote. Me gustó su tono de voz y el color de sus ojos. Me gustó su forma de caminar y la manera en como bebía mezcal. En esa ocasión no cruzamos palabra alguna.

Con el pasar de los años nos encontramos en muchas otras ocasiones, fiestas, reuniones y ese tipo de cosas pero nunca he podido, mejor dicho nunca he tenido valor como para intentar, hablar con ella. La última vez que la vi estaba en un recital de Son Jarocho en la facultad de filosofía y letras de la UNAM, y creo que solo cruzamos un saludo y un comentario irrelevante sobre el clima.

Ahora quiero hablar con ella, invitarla a salir, decirle que es hermosa y escuchar lo que ella tiene para decir, y sigo sin atreverme a intentarlo. Me siento patético pues.

Chiste

2011-03-05T04:10:00.001-06:00

Un día en un autobús me encontré con un conocido del club de lectura de mí pueblo natal. Cuando nos miramos no supe qué hacer así que lo saludé. Supongo que él tampoco supo bien a bien lo que debía hacer además de devolverme el saludo pues terminamos compartiendo asiento y conversando de trivialidades para evitar silencios incómodos. Cuando llevábamos algo así como una hora de viaje, y los tópicos comunes se habían agotado ya, este conocido me contó un chiste, creo que iba más o menos así:

Llega un tipo a un bar y le dice al cantinero que le apuesta 5000 pesos a que puede orinar en un vaso desde tres metros de distancia sin derramar ni una sola gota. El cantinero pensó que el tipo estaba borracho y obviamente no aceptó. No fue hasta que el tipo sacó el dinero y se lo mostró que este accedió; el trato era que el tipo parado en la barra debía de orinar únicamente dentro de un vaso colocado enel suelo tres metros más allá.

Entonces el tipo se sube a la barra, se baja el cierre y comienza a orinar todo excepto el vaso. Orina sobre la barra, sobre la caja registradora, sobre el cantinero, orina sobre todo menos sobre el puto vaso. El tipo le paga al cantinero pero tiene una sonrisa más grande
que una casa. El cantinero le pregunta por eso y el tipo le responde:

-Le aposté al tipo de allá-señalando a una mesa- 20000 pesos a que podía orina tu barra, a ti y todo el maldito bar y que además no te enojarías.

Recuerdo el chiste muy bien porque me causó mucha gracia que el tipo aquel me lo contara. En la preparatoria yo le daba clases de química a su hija, o se supone que eso hacía, en mí casa. Él me pagaba por eso. Su hija me pagaba por no decirle a su papá que en lugar de ir a mí casa se iba con su novio. Buenos tiempos aquellos, con ese dinero me compré un PSP.

En un bar

2011-03-05T03:42:00.000-06:00

Una vez en un bar conocí a una chica como de treinta y algo. Cuando le pregunté por su edad, porque estaba borracho y quería discutir, me dijo que tenía 24. Después le pregunté qué edad aparentaba yo y me dijo que 22. Puras mentiras pues. Ese mismo día al entrar al bar el portero me pidio mi identificación y antes de servirme la mesera me pidió lo mismo.

Entonces, estaba conversando con esta chica tomando una cerveza en un bar horrible del centro cuando llegó un conocido de la preparatoria. Para no aburrirme me acerqué a él y lo saludé como si fueramos los mejores amigos del mundo y lo invité a sentarse con nosotros.Comencé a contar anécdotas de la preparatoria que nunca sucedieron y a reirme como idiota de todo. Obviamente este chico no recordaba ninguna pero se reía igual, con esa risa de compromiso que solo los idiotas tienen.

El bar era horrible, uno de esos lugares de estudiantes que en época de vacaciones están más solos que la escuela misma; tenía unas pocas mesas dispuestas para asegurarse de meter la mayor cantidad posible de personas a costa del confort de las mismas. En una de las paredes estaba colgado un triciclo y en otra un cuadro, seguramente imitación de algún artista posmoderno famoso. Para completar el patetismo había un único foco de poquísima intensidad colgando del techo altísimo.

Cuando se acabaron las cervezas ordené más y luego cuando estas se terminaron pedí una botella de aguardiente. Para ese momento la mujer estaba sonriente y discutía acaloradamente alguna cosa que me parecía inentendible entonces pero que yo rebatía alegremente mientras el tipo que había sido mi compañero nos miraba de manera socarrona con el rostro rojo como un tomate.

Decidí que era momento de irme y tomé la cartera de aquel tipo, saqué el dinero que tenía y se la devolví. Le dije a la chica que iba al baño, pagué la cuenta en la barra y luego salí del bar. Corrí hasta llegar a la estación de autobuses y me fui a mí casa.

Juan Antonio Pedro Paco de la mar

2011-03-04T04:57:00.000-06:00

Decían que estaba loco, muchos le llamaban así: el loco. Otros tantos ya ni de su nombre se acordaban, la realidad es que él mismo lo había olvidados hace años ya de cuando esto pasó. Eran otros tiempos, te digo, donde por cincuenta centavos podías comprar una gelatina en el parque, tener un corte de cabello decente y hasta unos delicados sin filtro.

En ese tiempo el loco, que unos pocos le llamaban el tiliches, en parte por la ropa que llevaba hecha jirones, en parte por lo flaco que estaba y en parte por tener una forma de llamarlo que no fuera loco, se dedicaba a pasear un perro por el parque casi todo el día. Platicaba con el perro, comía con el perro, dicen que hasta dormía con él.

El loco tenía dinero, de eso ni dudarlo. La gente siempre decía que tenía mucho, guardado bajo su colchón, pero que vivía atrás del cerro porque le gustaba. Yo creo que no tenía dinero, o al menos no mucho, tal vez suficiente para mantenerse pero no como para comprarse una casa mejor. Por el supuesto dinero alguna vez intentaron meterse a robar a su casa. Se metieron dos, un muchacho de puente seco que vivía casi junto a la juguera y otro de por acá de por la tienda de don Galdino. Cuentan que llegó el loco y los encontró revisando sus cosas, agarró un bastón que estaba colgado en la pared y mató a uno de ellos, al de puente seco, a golpes mientras el otro salió corriendo. La verdad yo no me enteré de eso, yo estaba en el servicio militar ese año y lo que dicen muchas veces no es cierto.

El loco nunca se casó, pero estaba enamorado de una muchacha que se llamaba Yolanda. Ella vivía en mundo nuevo pero trabajaba en una paletería que estaba enfrente del parque. Él iba todos los días a saludarla, hasta los días que no le tocaba trabajar el loco iba a preguntar por ella. Le decía Susanita, nadie sabe por qué. Susanita esto, Susanita aquello hasta que la muchacha se hartaba y llamaba al gendarme para que se lo llevara. Un día el loco le llevó un cuadro grande de un paisaje a regalar.

Al otro día la muchacha ya no fue a trabajar ni se volvió a saber del loco. Los dos desaparecieron. Unos se metieron a casa del loco como a la semana, dijeron que para revisar pero yo creo que para robar. No encontraron a nadie ahí, ni al perro. La mamá de la muchacha dijo que la noche anterior no había llegado a su casa y que no le conocía novio ni nada y que no se había llevado sus vestidos. Unos dicen que el loco la mató y luego se fue. Otros piensan que se fueron juntos. Yo creo que cada uno se fue por su lado o que los mataron a los dos y están enterrados atrás del cerro.

Hay cosas que nunca cambiarán

2011-03-04T04:28:00.000-06:00

-Sí, me puedo volver hasta responsable y no faltar a clases, pero el vicio de pasar las noches en vela paseando por internet no me lo quita nadie, vamos ni dios mismo si existiera.

La película

2011-03-03T01:41:00.003-06:00

¿Qué es lo importante en una película?

El cine es un arte, y según lo último que he leído sobre teoría del arte (ejem, wikipedia, ejem) lo que debe importar de este como tal es la experiencia estética que provoque en sus espectadores, es decir en usted y en mí señor lector, pero por separado. Que bueno que las experiencias estéticas son individuales.

Sin embargo esto se torna complejo, cuando menos tan complejo como usted o yo podamos ser como espectadores. Nuestro pasado, estado de ánimo, compañía, hora del día, aquello que algunos haciendo uso de una amplísima licencia llaman gusto o a veces hasta el filme mismo determinan dicha experiencia. De esta manera nuestro conocimiento del cine será inevitablemente sesgado.

Aún bajo esta limitación propia se puede lograr, si se hace un esfuerzo, colocar a la película dentro de un marco más objetivo de análisis, normalmente desglosándola. De esta manera se puede apreciar cada uno de sus componentes por su valor propio. En cualquier caso la razón misma del arte es la expresión del artista y en segundo termino la comunicación de esta hacia otros seres humanos, su valor radica en el mensaje, de cualquier clase que sea este.

Por otro lado están las películas originadas en el marketing, hechas expresamente para cumplir una cuota de mercado.

Ah, y existen, porque algunas veces hasta ese lujo se dan, películas divertidas que reflejan la condición humana.

Annie Hall

Dos cosas

2011-03-03T01:15:00.000-06:00

-Te amo - me dijo.

-Claro, no hay mejor forma para demostrarlo que saliendo con alguien más. Soy un obtuso al no haber notado antes la sinceridad en tus palabras. ¿Me pregunto por qué no estoy ahora contigo? digo, tienes argumentos tan poderosos que me es prácticamente imposible resistirme ahora.- contesté.

-No te burles.

-No me burlo, si me burlase te habría dicho que yo también te amo.

-Sé que hice mal, que no puedo pedir tu perdón.

-No, que va. Botarme por alguien que tenías como cinco horas de haber conocido. Vamos, ¿no veo como podrías no haberlo hecho?

-Solo te quiero decir dos cosas.

-Mira, el punto aquí no es si volveremos o no, eso no pasará. El punto aquí es que me vienes a decir esto mientras sigues saliendo con el tipo por el que me dejaste. Yo noto, al menos de manera sutil, cierta clase de contradicción.

-A veces eres insoportable.

-No, a veces te digo la verdad, que no es lo mismo. Puedo ser insoportable, pero no estoy de humor últimamente como para eso.

Lo que quiero hacer de mi vida

2011-03-02T02:52:00.001-06:00

Lo que quiero de mí vida me queda más claro cada día, a pesar de que al mismo tiempo tengo más dudas acerca de todo lo demás. Yo quiero vivir y conocer. Me gustan muchas cosas y sé, o puedo aprender a , hacer un par de manera medianamente decente, por lo menos un poco mejor que la media.

Mi punto es, quiero hacer ciencia. Sé que será en este país, con las limitaciones propias del entorno y de mí mismo, pero quiero hacer esto de mi vida. Así que, vida sedentaria y aburrida, allí vamos, cada día un paso más cerca de la muerte en vida que es la Academia.

Es, de verdad, un alivio pensar en que tienes un deseo para el futuro.

Una señorita

2011-03-02T02:40:00.000-06:00

En la madrugada me detengo y pienso un poco.

Quisiera encontrar una señorita con quien compartir mi tiempo. Alguien que entienda la diferencia entre Hegel y Kant. Una persona que se preocupe, al menos un poco, por su ortografía cuando escribe. La señorita en la que pienso es alguien que entiende la relatividad del mundo, aunque no necesariamente la teoría de la relatividad.

Yo sé que de mí parte no puedo ofrecer gran cosa.Soy el que soy, pero eso no me impide soñar.

La Filosofía de la Ciencia

2011-03-02T02:26:00.000-06:00

¿Se puede hacer filosofía de la ciencia sin conocer las ciencias?

La respuesta corta es no.

La respuesta larga va más o menos así: Una persona, filósofo profesional (lo que sea que eso signifique), puede decir lo que le venga en gana del observable y su realidad física si no comprende lo que es una función, un operador y una matriz. Es como apreciar una pintura siendo ciego, no es posible.

Date An Illiterate Girl

2011-03-02T00:33:00.001-06:00

Lo vi aquí,

esa persona lo sacó de este otro lugar,

pero originalmente viene de este autor.

Date a girl who doesn’t read. Find her in the weary squalor of a Midwestern bar. Find her in the smoke, drunken sweat, and varicolored light of an upscale nightclub. Wherever you find her, find her smiling. Make sure that it lingers when the people that are talking to her look away. Engage her with unsentimental trivialities. Use pick-up lines and laugh inwardly. Take her outside when the night overstays its welcome. Ignore the palpable weight of fatigue. Kiss her in the rain under the weak glow of a streetlamp because you’ve seen it in film. Remark at its lack of significance. Take her to your apartment. Dispatch with making love. Fuck her.

Let the anxious contract you’ve unwittingly written evolve slowly and uncomfortably into a relationship. Find shared interests and common ground like sushi, and folk music. Build an impenetrable bastion upon that ground. Make it sacred. Retreat into it every time the air gets stale, or the evenings get long. Talk about nothing of significance. Do little thinking. Let the months pass unnoticed. Ask her to move in. Let her decorate. Get into fights about inconsequential things like how the fucking shower curtain needs to be closed so that it doesn’t fucking collect mold. Let a year pass unnoticed. Begin to notice.

Figure that you should probably get married because you will have wasted a lot of time otherwise. Take her to dinner on the forty-fifth floor at a restaurant far beyond your means. Make sure there is a beautiful view of the city. Sheepishly ask a waiter to bring her a glass of champagne with a modest ring in it. When she notices, propose to her with all of the enthusiasm and sincerity you can muster. Do not be overly concerned if you feel your heart leap through a pane of sheet glass. For that matter, do not be overly concerned if you cannot feel it at all. If there is applause, let it stagnate. If she cries, smile as if you’ve never been happier. If she doesn’t, smile all the same.

Let the years pass unnoticed. Get a career, not a job. Buy a house. Have two striking children. Try to raise them well. Fail, frequently. Lapse into a bored indifference. Lapse into an indifferent sadness. Have a mid-life crisis. Grow old. Wonder at your lack of achievement. Feel sometimes contented, but mostly vacant and ethereal. Feel, during walks, as if you might never return, or as if you might blow away on the wind. Contract a terminal illness. Die, but only after you observe that the girl who didn’t read never made your heart oscillate with any significant passion, that no one will write the story of your lives, and that she will die, too, with only a mild and tempered regret that nothing ever came of her capacity to love.

Do those things, god damnit, because nothing sucks worse than a girl who reads. Do it, I say, because a life in purgatory is better than a life in hell. Do it, because a girl who reads possesses a vocabulary that can describe that amorphous discontent as a life unfulfilled—a vocabulary that parses the innate beauty of the world and makes it an accessible necessity instead of an alien wonder. A girl who reads lays claim to a vocabulary that distinguishes between the specious and soulless rhetoric of someone who cannot love her, and the inarticulate desperation of someone who loves her too much. A vocabulary, god damnit, that makes my vacuous sophistry a cheap trick.

Do it, because a girl who reads understands syntax. Literature has taught her that moments of tenderness come in sporadic but knowable intervals. A girl who reads knows that life is not planar; she knows, and rightly demands, that the ebb comes along with the flow of disappointment. A girl who has read up on her syntax senses the irregular pauses—the hesitation of breath—endemic to a lie. A girl who reads perceives the difference between a parenthetical moment of anger and the entrenched habits of someone whose bitter cynicism will run on, run on well past any point of reason, or purpose, run on far after she has packed a suitcase and said a reluctant goodbye and she has decided that I am an ellipsis and not a period and run on and run on. Syntax that knows the rhythm and cadence of a life well lived.

Date a girl who doesn’t read because the girl who reads knows the importance of plot. She can trace out the demarcations of a prologue and the sharp ridges of a climax. She feels them in her skin. The girl who reads will be patient with an intermission and expedite a denouement. But of all things, the girl who reads knows most the ineluctable significance of an end. She is comfortable with them. She has bid farewell to a thousand heroes with only a twinge of sadness.

Don’t date a girl who reads because girls who read are the storytellers. You with the Joyce, you with the Nabokov, you with the Woolf. You there in the library, on the platform of the metro, you in the corner of the café, you in the window of your room. You, who make my life so god damned difficult. The girl who reads has spun out the account of her life and it is bursting with meaning. She insists that her narratives are rich, her supporting cast colorful, and her typeface bold. You, the girl who reads, make me want to be everything that I am not. But I am weak and I will fail you, because you have dreamed, properly, of someone who is better than I am. You will not accept the life that I told of at the beginning of this piece. You will accept nothing less than passion, and perfection, and a life worthy of being storied. So out with you, girl who reads. Take the next southbound train and take your Hemingway with you. I hate you. I really, really, really hate you.

—Charles Warnke

Invierno V

2011-03-01T01:59:00.000-06:00

Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

-Proverbio hindú

Tenía casi 120 pesos en el bolsillo y quería gastarlos así que fui a la tortería y pedí la que tuviera más carne. No estaba triste, ni enojado, era un sentimiento distinto, en mis entrañas, que me comía por dentro; pero no era tan malo como para morir por ello. Terminé de comer y me quedé ahí sentado, como un desgraciado que no sabe hacia donde ir.

La mesera era una chica muy agradable, de pueblo y con chapitas. Triste fue mi desempeño al intentar ligarla pero tenía la camioneta, algo que cuenta mucho en un lugar así. La invité a pasear por la noche y me dijo que sí. La recogí a las nueve, la hora en que cerraban el local y fuimos a dar una vuelta por las pocas calles pavimentadas para luego adentrarnos en uno de los caminos de salida. Ella me besó y estuvimos en eso un rato hasta que recordó que debía volver a casa.

Yo por mí parte pasé la noche en la camioneta, estacionada junto al palacio municipal. Sí, tenía miedo. Me desperté poco antes del amanecer, hacía frío y en serio. El hombre del puesto de periódicos me regaló un vaso de café cuando me acerqué a conversar con él. Estaba pensando en como regresar a la comuna cuando escuché la voz de mí padre detrás de mí.

-Hola Guevara. ¿Qué hace por aquí?- me dijo.

-No mucho, ¿y tú? - le contesté.

-Vine por usted. Algunas veces se me olvida que es un niño todavía.

-Vamos pues.

Mi padre realmente no acostumbraba conversar mucho conmigo, menos si era algo que no le interesaba vivamente en el momento. Nuestra relación nunca ha sido conflictiva realmente, creo que no le interesé lo suficiente como para que surgiera un conflicto. Una vez, cuando iba al kinder, olvidó recogerme, o eso me dijo. Salía a las doce y él no llegó hasta casi las tres de la tarde, cuando lo hizo no me dijo más que buenas tardes. Yo no me enojé, ni lloré creo, solo asentí.

Volvímos y no se habló nada más. Nadie más me preguntó nada, ni Ben, ni Medea, nada. Regresé a la rutina, a la cabaña con mí padre, al trabajo con Ben y a buscar a Medea a cada momento con el pensamiento. Todo era igual. Cierta noche Medea volvió a tocar a mí puerta y volvimos a fumar yerba, yo la besé nuevamente y ella me rechazó otra vez, todo en una repetición de fidelidad casi remarcable.

Un viernes mi padre me dijo que se iría. Yo le dije que estaba bien. Me dijo que vendería la camioneta. Yo le dije que era suya, que podía hacer lo que quisiera con ella. Al día siguiente cuando desperté ya no estaba.

Con la partida de mí padre Medea venía casi diariamente a la cabaña. Un día de esos mientras fumabamos me dijo que quería irse ya. Me preguntó si yo quería irme con ella. Su plan era tomar la casa de su madre en Cuernavaca prestada por una temporada, nada más.

-No es un buen plan- le dije.

-¿Por qué no?- me preguntó.

-Porque no, no podemos ir así por la vida nada más.

-Eres un marica.

-Te quiero.

-Dos veces marica.

-No tenemos dinero, ni transporte, ni nada.

-Marica, marica, mil veces marica- chilló.

-¿Te acostaste con Emmanuel no es cierto?

-Sí, y con Ben, el hindú, y con quien yo quiera. No es tu asunto.

-Lo hiciste ¿no es así?- le pregunté con apenas un susurro.

-Sí, lo hice, pero ¿eso qué importa?.

después me besó y metió su mano en mis pantalones. Esa noche, como tantas otras, nada más sucedió entre nosotros.

Al día siguiente le conté a Ben todo lo sucedido. Ben me dijo en inglés, vaya, al menos eso había aprendido, que así era la vida, y que a veces valía la pena seguir tu corazón, otras veces no, pero que solo podía saberlo después de haberlo vivido. Esa tarde Ben me dio 257 dolares y un quarter, que bien podría ser mi moneda de la suerte, para que me fuera y se despidió de mí. Me explicó, nuevamente, lo corta que es la vida y lo necesario que es estar tranquilo con lo que se hace. Él estaba tranquilo, la ecuatoriana se había ido pero la señora Oaxaqueña, Magda se llamaba, seguía allí.

Medea y yo dejamos la comuna dos días más tarde cargando con todas nestras pertenencías en la mochila con rumbo a Cuernavaca. En taxqueña ella fue al baño y ya no la volví a ver. Por supuesto ella llevaba el dinero. Yo tenía en el bolsillo el dinero apenas necesario para regresar a Xalapa y eso hice. Desde allí llamé a mí madre.

Mí hermano me recogió en caxa en la madrugada de uno de los primeros días de enero de 2007. Le dije que mi padre se había ido al norte, de nuevo. Mi hermano no me preguntó nada más. Mi madre tampoco. Al desempacar encontré una nota de Ben en uno de mis zapatos:

"I think it's better in this way boy. People never notice anything."

Invierno IV

2011-02-28T20:13:00.000-06:00

Hay dos lados en cada historia y doce versiones de cada canción

-Proverbio Celta

El camión que recién había arribado provenía de Xalapa, de donde yo era. Nada más al llegar supimos que eran demasiados para las cabañas que estaban en condición de ser habitadas así que nos reagrupamos como bien pudimos. A mí me tocó compartir con Ben y un recién llegado, Emmanuel. Este de inmediato platicó con nosotros, con todos, le era muy fácil socializar. Él era uno más de ese nada selecto grupo de clase medieros que gustaban de sentirse alternativos y algunas veces hasta artísticos, como de 20 años, delgado y de cabello negro. Igual me agradó, me pareció sincero.

En la cena del primer día él se sentó junto a Medea. Eso me hizo enardecer, debo admitir. No es que tuviera algún derecho sobre ella, yo lo había intentado y había perdido, además de que solo tenía 16 años, pero igual sentía celos. Unos celos casi instintivos, irracionales, celos pues.

Por la noche tuve un sueño: estábamos Medea, Ben y yo en la sala del Bardo. El bardo es, en algunas tradiciones budistas, el lugar donde las almas son juzgadas después de la muerte, antes de reencarnar nuevamente. Medea estaba sentada, inmutable, en una silla demasiado pequeña para ella, tanto que se veía ridícula. Ben y yo estábamos parados a su lado. Los tres discutíamos, yo me sentía terriblemente culpable, como si fuera responsable de tener a todos allí y Ben me consolaba diciendo que así es algunas veces la existencia, que en la siguiente oportunidad intentaría cuidar mejor de nosotros.

Desperté repentinamente y sentí un sabor metálico en la boca. Me levanté a tomar agua y pensé en lo agradable que sería si Medea viniera en ese momento a hacerme compañía, sentir su respiración junto a la mía. Pero las cosas no eran así. Como pude en la total oscuridad busqué mi mochila y saqué todo lo que tenía. No era mucho pues a mí padre siempre le ha gustado viajar ligero. Un par de zapatos extra, ropa interior, un par de playeras, el rosario que me dio mi hermano en mi cumpleaños número trece y el libro tibetano de los muertos.

Era de madrugada y aunque no podía ver nada abrí el libro para hojearlo un rato, para sentirlo. El libro había sido regalo de mí padre, uno de los pocos que recibí de él. Cuando me dijo: "Cuando tu abuelo era joven bastaba con tener el libro rojo de Mao para ligar, así que fue hasta Bogotá por uno. Cuando yo era joven el diario del Che te aseguraba la simpatía de las mujeres, bastaba con citarlo de vez en cuando para parecer más intelectual. Yo te regalo este libro, porque es lo que queda."

Yo desde muy niño entendí que el mundo en pocas ocasiones es lo que quisiéramos que fuera. Tal vez encontró el libro en alguno de sus viajes, era lo que le quedaba de cuando intentó poner una librería en California, por cierto, buenísima idea. ¿Cómo podría no funcionar el poner una librería durante la ola de violencia provocada por el Crack en los ochentas? Simplemente brillante pues.

Dejé el libro sobre la mochila y tomé el rosario para volverme a acostar. Me gustaba contar, para eso eran los rosarios. Conté hasta 2838 antes de caer dormido nuevamente. Al despuntar el alba Ben y yo desayunamos pues debíamos estar al otro lado del terreno que ocupaba la comunidad para tratar con el ejidatario vecino. Por alguna razón querían vendernos caballos, y querían tratar con Ben además. Las negociaciones fueron lentas, o mejor dicho nunca fueron. Lo que en realidad querían era saber si Ben iba a cooperar para la fiesta que organizaban y beber un rato. Vaya que bebieron, un tonel de pulque entre el gringo y tres de ellos. Fue un cambio agradable no trabajar por un día. Como yo no bebía me invitaron a comer un taco con carne. Fue algo agradable volver a probar carne.

Un rato después de caer la noche volvimos a la comunidad. Ben fue directo a nuestra cabaña a dormir y yo decidí ir a buscar algo de comer, en parte para ver si encontraba a Medea. Un rato después volví a la cabaña. Emmanuel estaba ya allí, comiendo una manzana en la puerta. Desde que lo vi lo supe, de alguna manera: él se había acostado con Medea. Lo saludé y entré, me acosté en la bolsa de dormir sin decir ni hacer nada más.

Al día siguiente me levanté temprano, como los otros días, pero a diferencia de los otros llevaba la mochila conmigo, junto con las llaves de la camioneta de mí padre. Me fui de la comuna sin decir nada y caminé hasta la camioneta. Mi plan era básicamente tomarla e irme a Xalapa, poco más. Una vez allí intenté primero encenderla y luego revisar el motor. Una camioneta que no anda no es cosa sencilla de arreglar sin conocimientos previos, así que solo me senté ahí, a esperar.

Por la tarde llegó Ben en la horrenda Ford '46. No me preguntó más que si necesitaba ayuda, cosa por otro lado más que evidente. En menos de una hora la camioneta ya arrancaba, así que Ben subió a la otra, me advirtió que no debería salir a carretera sin antes ver a un mecánico de verdad y se fue. Me sentí terriblemente solo.

Conduje hasta el pueblo y volví a la tortería del primer día.

Invierno III

2011-02-28T02:28:00.001-06:00

Apúrate lentamente.

A partir de ese día yo no hacía otra cosa en mis ratos libres que buscar a Medea. Platicamos mucho, pero me dijo bien poco sobre ella misma, así que intenté informarme por medio de las personas alrededor. Lo único malo es que las personas a mí alrededor era que en ese momento solo eran Ben y mi padre, los que no sabían nada de ella.

El miércoles siguiente era día de mercado y yo me ofrecí a acompañar a quien fuera a comprar. Así partí rumbo al pueblo por los caminos de terracería en una camioneta aún peor que la nuestra, una Ford de modelo anterior a la dirección hidráulica, junto a una señora de Oaxaca, una de esas cuya edad es incalculable. Muchas mujeres allá son señoras antes de cumplir los 20, pero aún a los 70 mantienen sus actividades al completo. Atrapadas en un tiempo específico, como el presente perfecto de los gringos.

Ella me platicó todo el camino, a las mujeres les gusta hablar mucho. Me contó de su vida, de cómo había llegado allí, de lo que ibamos a comprar, de sus hijos, de la comunidad, de todo creo, hasta del dios de los cristianos. A la vez que hacía esto me preguntaba sobre mí, así que me sentí con suficiente confianza para preguntarle sobre Medea. Ella había llegado a la comunidad con un muchacho un año antes, el muchacho se había ido ya. Alguna vez le había comentado que era estudiante de biología en la UAM. No tenía más información. Me dijo que era algo normal que me gustara, que era la edad para eso, pero que tuviera cuidado. No me dijo de qué debía cuidarme.

Un par de días después Medea tocó la puerta de la cabaña en la madrugada. Mi padre se había quedado a meditar en el salón principal así que la invité a pasar. En la cabaña no había luz eléctrica así que encendí una vela y le ofrecí un poco de agua, lo que había. Ella no contestó y se limitó a recostarse sobre mi lugar, una bolsa de dormir y dos cobijas. Luego sacó un porro de entre sus ropas y fumamos y conversamos hasta quedarnos dormidos.

Ella, según me dijo, había sido estudiante de biología de la UAM hace algún tiempo. Tenía 21 años. Sus padres se habían divorciado, él era contador de una empresa que vendía acero de baja calidad, normalmente a empresas que habían ganado licitaciones del gobierno, ella una dentista vigoréxica. No tenía hermanos, tuvo uno, pero murió cuando tenía dos años de una infección de oído que se había extendido hasta el cerebro.

Ella vivía con su madre. Antes había vivido con su padre, hasta que vendió la colección de parafernalia de Star Wars de este por 12 dolares en ebay en venganza a que este no limpiara la casa. Hasta le había dejado el recibo de pago junto a su mesita de noche. Creo que eso fue lo que molestó más a su padre. Para huir, pues para hacer ese tipo de cosas siempre se necesita dinero, me hizo notar, había empeñado las joyas de su madre en un local horrible de Iztapalapa, dejando igualmente el recibo sobre la mesita de noche de esta.

Se había fugado en noviembre con un amigo suyo, gay. Llegaron a la comuna por informaciones previas y dijeron que eran pareja para evitar problemas. Su amigo se había ido con un señor que había venido de Morelia hace siete meses. Juan, se llamaba su amigo, Don Andrés le decían al amigo de su amigo. Parece que era funcionario del gobierno estatal o algo así.

Yo la intenté besar, casi sin convicción, a medias entre mí miedo al rechazo y ese impulso que me controlaba. Ella no me rechazó, pero tampoco correspondió, solo se quedó en la misma posición y me miró durante un rato. Nada más pasó. Los dos nos dormimos en mí lugar, cuando desperté ella se había ido ya.

El fin de semana siguiente llegó un grupo nuevo de personas buscando iluminación, o algo que apaciguara su conciencia, o descanso, o algo. Entre ellos estaba Emmanuel...

Invierno II

2011-02-28T01:25:00.000-06:00

Ella era hippie, o casi.

Ella estaba de pie frente a un grupo de niños explicandoles con alegorías la religión que se profesaba allí. Era una chica blanca, cabello negro cortísimo, delgada hasta la casi enfermedad. Yo, sin tener nada mejor que hacer, me senté junto a los niños y me dispuse a atender la lección. Esta versaba sobre la importancia de la meditación diaria y de repetir mentalmente a cada momento una oración en sanscrito, era lo que te salvaría, decía ella con una expresión neutra, casi espectral. Así siguió por una media hora al menos hasta que se escuchó la campana de la cena y todos lo niños corrieron. No cruzamos palabra.

Esa noche me enteré de cómo funcionaban las cosas, más o menos. Eran una comunidad de oración que mediante el trabajo y la repetición de un mantra intentaban expiar su karma para así trascender de este mundo. Todo me parecía basura, pero ellos eran amables. Las gran mayoría de los que estaban allí lo hacían por cortas temporadas pero había algunos que se quedaban de planta, normalmente estos eran de rangos superiores.

El trabajo que realizaban era variado pero lo que más hacían era cultivar trigo, hortalizas y otras cosas y estudiar sus escritos revelados en grupo. Dos veces por semana alguien iba al pueblo más cercano a comprar lo necesario para la semana, esto sumado a lo que traía cada visitante al llegar. Bien hippie todo el asunto pues.

Al día siguiente mi padre, quien había estado leyendo lo más que había podido durante más de 18 horas, se integró al grupo de estudio principal. Yo, por mi parte, fui enviado a las faenas del campo. Nunca he sido especialmente fuerte, debo admitir, pero siempre he tenido una paciencia infinita, cosa que es importante en eso. El "coordinador", por no decir capataz, era un gringo como de unos 60, Ben le decían. El resto del grupo lo comformabamos cinco citadinos con mucho ánimo pero pocas luces, un tipo que parecía hindú y yo. El trabajo era poner una cerca, algo sencillo.

Para el final del día solo quedábamos Ben, el hindú y yo. Aparentemente el hindú no hablaba español pues nunca me contestó ni tampoco inglés, pues de igual manera no contestó a Ben más que por señas. Ben me contó, en un español que parecía salido de un mal chiste, como es que había llegado allí: Él había sido uno de los pioneros en el boom de la computación durante los 70's en el valle del silicio así que vivía retirado en Palm Springs con su esposa. Un día peleó con ésta y condujo 200 km hasta un bar en Newport Beach donde se embriagó hasta perder la consciencia. Cuando despertó fue a comer a un lugar de comida mexicana donde conoció a una mesera ecuatoriana. Esa mesera lo convenció, en cuestión de dos días, de dejar a su esposa y a su aburrida rutina de retirado y viajar con ella hasta ese lugar perdido en el centro de México. Tardaron 37 días en llegar en su viejo Lincoln Continental hasta allí. Ella tardó en cambio solo 3 en hartarse de la situación y dejarlo llevándose su dinero con ella.

Ben de dijo que no regresaba a casa porque, realmente, no tenía nada a que regresar, allí no era feliz. Le pregunté si en la comuna era feliz y me dijo que no, pero que estaba tranquilo consigo mismo, así que no cambiaría de lugar solo por cambiar, lo haría si llegaba otra chica linda, entonces sí valdría la pena.

En la cena me sentaron con los niños, donde había lugar de sobra. Ella se sentó junto a mí. Me preguntó mi nombre para luego decirme el suyo, Medea. A continuación procedió a comenzar una animada conversación que intentaba imitar un debate con los niños de la mesa, y conmigo. Quisiera decir que reímos como locos y nos divertimos mucho, la realidad es que ellos rieron, los niños y ella, rieron como locos mientras yo respondía apenas atontado por su presencia. Sobra decir algo sobre mis nulas habilidades sociales.

Los días siguientes...

Invierno I

2011-02-27T03:49:00.001-06:00

En el invierno de 2006 conocí a una chica.

Recuerdo el invierno de 2006, fue una temporada algo movida. En diciembre de ese año salí con mí padre a buscar algo, él nunca me informó qué a decir verdad. Viajamos mucho por el centro del país, no siempre en las mejores condiciones. Recuerdo que viajabamos en una camioneta, una pequeña nissan roja modelo '85, que a unos kilómetros de llegar a Huauchinango, un pueblo en el estado de Puebla, se quedó sin gasolina.

Continuamos caminando hasta llegar al pueblo y allí comimos tortas. Espere un rato en el mercado mientras él dio una vuelta por el pueblo. Cuando volvió me dijo que sabía hacia donde debiamos ir así que después de comprar gasolina regresamos a la camioneta y nos pusimos en camino. Tomamos una salida del pueblo que tenía un señalamiento que empezaba con C, o tal vez X, no recuerdo bien. Al llegar a una encrucijada la camioneta de detuvo nuevamente, esta vez no era cosa de gasolina.

A pesar de la hora, casi las cuatro de la tarde, mi padre decidió que lo mejor era continuar. Supuse que sabía lo que hacía así que lo seguí. Caminamos por espacio de una hora, quizá un poco más, por el camino de terracería entre parcelas de alfalfa y trigo hasta que la luz comenzó a menguar. De la nada, mi padre dijo que ese no era el camino y cambio de dirección para adentrarse en lo que entonces percibí como la oscuridad total y yo lo seguí.

No recuerdo por qué no llevabamos una lámpara. Era la noche ya, una noche de invierno en la montaña, no era una buena idea estar ahí. Caminamos por unas tres horas creo hasta que vimos una luz y corrí hacia ella. Llegamos de alguna manera a un templo de una religión hinduista a juzgar por la forma del edificio y los turbantes que portaban los dos hombres que nos recibieron. Mi padre habló con ellos durante algunos minutos y después me informó que habíamos conseguido habitación.

La noche fue fría durmiendo con apenas un par de cobertores en el piso de una de las cabañas aledañas al tempo, pero sobrevivimos. Cuando desperté mi padre estaba sentado junto a mí leyendo un libro de la religión que se profesaba allí. Supuse en ese momento que nos quedaríamos allí cuando menos una temporada, Carlitos Julio, tan propenso él a la plasticidad de creencias y convicciones, seguro querría quedarse. No me equivoqué, nos quedamos cosa de un mes allí.

El espacio que ocupaba ese lugar era enorme, según me dijeron en el desayuno, cosa de 45 hectareas. Pertenecía a una religión hindú, como yo había sospechado. Eran vegetarianos y vivían como una comunidad, por lo que eramos bienvenidos mientras trabajaramos con ellos. La vida allí era realmente sencilla, la gran mayoría de los que estaban eran citadinos con inclinaciones new age, de cartera normalmente generosa, que venían a pasar unas semanas en busca de la iluminación para luego volver a la ciudad a tomar el dinero del projimo.

Esa tarde, mientras exploraba los alrededores, la vi...

Autocontenido

2011-02-27T01:32:00.000-06:00

La verdadera y real importancia de Marx dentro del desarrollo del saber humano pasa por lo que significó su materialismo histórico en contraposición con la triada tesis-antítesis-síntesis de Hegel más que la idea de un estado socialista.

El materialismo histórico se separa de la filosofía que lo precede mediante la afirmación de que todo aquello que sucede en el mundo tiene origen en el mundo mismo. Esto, a primera vista simplísimo, tiene un valor inmenso. Al utilizar fenómenología local (el capital y la producción) en lugar de uno extraterrestre (la noción de historia progresiva de Hegel) Marx sienta las bases para lo que en los siglos venideros se denominarán ciencias sociales.

Este materialismo busca la realización, entendiendo como tal la satisfacción de sus necesidades, del hombre en el mundo mediante el análisis de este. La poderosa herramienta para las generaciones venideras que significó la conceptualización y tratamiento de los problemas de un colectivo no tiene paragón hasta ahora.

Marx asesinó a dios, el concepto, de facto. Hubo de llegar Nietzsche para decirlo completo, <<dios ha muerto>>.

Ya estuvo

2011-02-27T00:15:00.000-06:00

Ya estuvo. La segunda vez que me sucede, y se vuelve más difícil. ¿Por qué tienen tan mala ortografía las mujeres bonitas?

Una vez más intenté conocer personas nuevas. Siempre es una experiencia traumática, por lo que intento realizarla lo menos posible, sin embargo a veces es necesaria. Pues bien, conocí a una señorita, amiga de una conocida mía de tiempo atrás. Nos saludamos, conversamos un rato e intercambiamos direcciones de correo. Hasta ahí todo tranquilo.

Al día siguiente conversabamos por internet y transcribo, las negritas son mías:

Yo: No sé, tengo mucho trabajo de la escuela para el fin de semana.

Ella: como quieras pero deside ya.

Yo: Perdón?

Ella: Si desidete ya.

Yo: Bueno, creo que mejor lo dejamos para otro fin de semana.

Si, soy un mamón, lo sé. No pude aguantar más. Me he vuelto más intolerante hacia este tipo de cosas con cada día que transcurre, lo noto. Cada vez me cuesta más aceptar que las personas lean Twilight, vean novelas, o crean lo que les dice la televisión. Tolerar a mí alrededor música estridente o personas que hablen muy alto ya no me es fácil.

Al pensar sobre esto no puedo evitar sentirme viejo. Mi entorno no se está volviendo más molesto, yo lo tolero menos. Muchas de estas cosas a los quince años me parecían de lo más normal, incluso yo mismo incurría en estas, ahora me provocan repulsión. Y no quiero esto, pero tampoco quiero aceptar todas estas cosas que no me gusta a mí alrededor.

Yo no acepto la validez de la opinión de cada persona sobre el asunto que sea, considero que muchas de estas son basura sin fundamento. En cambio aprecio aquellas visiones del mundo que aceptan sus propias limitaciones como fenómenos explicativos, en completa correspondencia con la aceptación de una posición subjetiva del mundo.

De manera que lo doy por perdido, no es que no pueda es que no quiero salir con mujeres con una ortografía de pena (vamos, que no es lo mismo no ponerle acento al cómo que escribir "gias" en lugar de guías), creencias religiosas de risa o un deseo de conocer y entender el mundo tan grande como el de una bolsa de plástico. Me niego.

"...y esa es la historia de porque no he salido con alguien en los últimos 52 años."

Mareados

2011-02-25T23:51:00.000-06:00

La burocracia en México es prácticamente un deporte, nuestro entretenimiento nacional. Nos gusta porque se acomoda a nuestra idiosincracia, tan mona ella; trabajar poco, sin responsabilidades ni culpas, tener bien establecidas jerarquías y mucho espacio para la corrupción y el ventajismo.

Tenemos mastodontes en lugar de instituciones. Las funciones están duplicadas, algunas veces hasta triplicadas, pero esto en lugar de minimizar los errores permite que la incompetencia pase más que desapercibida. Basura estatal llena de amiguismo pues.

En un país donde hay tres personas, ninguna de ellas abogado, científico o algo que se le parezca, para atender una queja sobre legislación ambiental pero la biblioteca cierra a las cuatro de la tarde por "escasez de personal" es absurdo. Quiero dejar de ver contadores en la secretaría del medio ambiente, quiero que al pedir información técnica sobre un proceso me devuelvan algo más que una puta presentación de power point, fea además.

Pase a pagar en caja

2011-02-25T02:31:00.001-06:00

O de cómo, tal vez, pueda hacer algo con mís días.

Ayer comprendí algo importante, algo que sabía pero que no deseaba prestar atención por miedo. Es más sencillo saber que puedes hacer algo pero nunca llevarlo a cabo para no fracasar, vivir siempre en la posibilidad.

Ayer entendí pues que estaba desperdiciando de manera más que idiota las oportunidades que se me presentan y que estas no serán eternas. Esta vez no es que alguien se case, o cualquiera de los otros inexorables cambios que trae consigo vivir, fue simplemente notar que lo que antes fui ya no lo quiero ser más.

Ya es tiempo pues. Lo que sigue en mí vida es la maestría, examen de chocolate mediante. Este tiempo lo usaré para completar todo aquello que dejé de estudiar por desidia en la licenciatura, y matemáticas, como si no hubiera mañana. Después de eso quiero el doctorado, pero hacerlo bien, dejarme de tanta mediocridad.

Así pues, cuando menos simbolicamente, doy por terminada mi adolescencia. Como parte de todo esto he decidido cerrar este lugar para mudarme aquí En cuanto complete el cambio de los archivos, manualmente, abandonaré esto. Mientras tanto seguiré publicando, digo, por si a alguien pudiera interesar. No considero prudente olvidar pero no puedo prometer no maquillar aquellas cosas que me causen, demasiado, horror.

*He decidido solo copiar unas pocas entradas, aquellas que me gustan pues.

Saludos varios.

Sí

2011-02-23T01:19:00.001-06:00

A lo hecho, pecho.

A lo largo de mí existencia he cometido muchos errores, algunos graves, otros más bien sencillos, incluso ha habido algunos en los que me he puesto particularmente creativo al equivocarme, superando mis propias expectativas.

En cambio hoy quiero hacer algo bien, por una vez, solo por esta vez. Y me gustaría hacerlo con estilo.

There's not more us, you know it.

Pensar a veces no es tan malo

2011-02-22T02:36:00.000-06:00

Tengo un pensamiento recurrente. Es como si quisiera que todo terminara de pronto, pero de manera silenciosa, como una gran implosión. Después de eso siento un terror extrañamente pueril sobre el movimiento del mundo, y su fin.

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Siete días, veinte días, unos meses o unos años, creo que el tiempo da lo mismo para mí. Soy una persona lenta, pero lenta en verdad. Me cuesta mucho pensar como es debido, entender las cosas en plazos razonables, ya no se diga actuar a tiempo. Cuando por fin entiendo qué es lo que pasa el tiempo de reaccionar ha pasado ya.

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A veces pienso en el tiempo y su occidentalizada manera de transcurrir. Me gusta pensar en un tiempo más al estilo de las religiones brahamánicas, donde todo es un presente y este se extiene a lo largo del infinito, sin principio ni fin.

Lejía

2011-02-22T00:58:00.001-06:00

*Cuento (¿?) rescatado del abismo que a veces es el ordenador.

La lejía, una solución de hipoclorito de sodio, es un compuesto químico, fuertemente oxidante, cuya fórmula es NaClO.

Andrea se intentó suicidar dos veces tomando lejía. La primera, sinceramente, no la recuerdo bien, estaba demasiado intoxicado como para hacerlo. Ella estaba demasiado intoxicada, aún antes de tomar lejía, como para recordalo. Eran tiempos raros, principios de año tal vez. Ella terminó en el hospital y yo tuve que pasar una temporada al campo para evitar más problemas.

La segunda vez , en cambio, la tengo perfectamente grabada en mí memoria. Recién habíamos llegado a vivir a Xalapa, cosa de dos meses a lo más. Habíamos ido allí porque un amigo mío de la Universidad me había ofrecido trabajo en una revista, de política, con línea oficial para más señas. Mi trabajo consistía simplemente en pasar revisión del personal, estar atento a cualquier cable que llegara desde la oficina del gobernador y poco más.

En el tiempo que duramos allí recuerdo pocos días en los que no lloviera. Todos los días me levantaba para desayunar a las siete de la mañana, iba a la oficina, tomaba café y esperaba el medio día para volver a aquella casona para pasar la tarde en compañía de Andrea. Ella pasaba sus días leyendo libros que sacaba de la biblioteca. No nos costó mucho adaptarnos a nuestra nueva vida de pequeños burgueses en una ciudad provincial, era una vida fácil al fin y al cabo.

Andrea y yo nos conocimos en una fiesta de la colonia Narvarte. Yo era un estudiante de ciencias políticas, jodido y yonki. Ella era una clasemediera capitalina intentando explorar el mundo de las drogas, volando sin red de protección. Fuimos el uno para el otro desde el primer momento. Hubo un día que hasta le dije te quiero, creo. Ella no me contestó. Para cuando llegamos a Xalapa estaba ya demasiado frita, no pensaba claramente ya.

Un jueves llegó a la oficina y después de cerrar la puerta se recostó sobre el sillón. Me dijo con palabras rápidas que tenía una idea, según ella magnífica. Venderíamos dildos por correspondencia poniendo anuncios en revistas y periódicos. El pago se realizaría con cheque a nombre de una empresa cualquiera, Tuberías "El Cobre" S. A. El truco estaba en que después de cobrar el cheque enviaríamos un reembolso, proveniente de Juguetes Sexuales "La Corrida" o una chingadera así, pidiendo disculpas porque se nos habían terminado las unidades del producto solicitado. Obviamente nadie iría a cobrar su reembolso.

Yo me reí un rato. Me hacía mucha gracia que ella recordara tan bien esa escena de mí película favorita, aquella que tantas veces habíamos visto mientras fumábamos en mí casa. Andrea no lo decía en broma. En ese momento debí intuir que algo no estaba bien, ella tenía cada vez más complicaciones para distinguir realidad y fantasía, pero no hice nada.

El viernes siguiente a la hora de la comida la encontré tirada en el piso de la cocina con un bote de lejía al lado. La levanté como mejor pude y corrí a tomar un taxi en la calle para ir al hospital. Allí me senté a esperar un rato sin hacer más que ver el patético espectáculo de la desesperación que me rodeaba. Antes del anochecer llamé a su madre.

En el transcurso de la mañana siguiente su madre y un hermano suyo llegaron por ella y se la llevaron. Eso lo supe por la enfermera de la sala días después, en ese momento estaba muy ocupado emborrachándome. Creo que está por demás decir que no la volví a ver. Una semana después me despidieron. Lo de Andrea se había hecho grande en el correr de boca en boca y lo que menos querían allí era alguien que llamara la atención.

Pensamientos varios

2011-02-21T00:38:00.000-06:00

Las razones para tener un blog pueden ser muchas, pero en general producir contenido me parece una cosa bastante encomiable. Muy diferente el hecho de que dicho contenido sea de calidad. Me gustaría escribir mucho y bien. Dado que me cuesta lo indecible escribir bien intentaré, en un ejercicio de desgaste, escribir mucho, o cuando menos muchas veces.

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Ja, ella me gusta. Ella es linda, sin ser guapa. Ella tiene gafas de pasta, pero desde antes que se pusieran de moda. Ella es novia de mi amigo desde hace más de un año. Ella es la que me roba el aliento.

L. es fría casi siempre. Quisiera saber más de su persona, aunque cada vez que lo hago me produce un dejo de amargura notar su absoluta normalidad. Escuchar sus casi predecibles respuestas, como prefabricadas para su sexo y posición económica, me produce desasosiego.

Supongo que al final del día poco importa todo lo que yo piense. Ella lo quiere a él, de una manera casi entrañable, él quiere a otra y yo la quiero a ella. Yo quisiera estar en su pensamiento.

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Japoneses.

El dolor

2011-02-20T20:20:00.001-06:00

El dolor, como bien dice "El niño" en estos versos, es una droga poderosa.

Creo que esta vez me pasé, la rodilla me mata mientras estoy sentado.

Las posibilidades y la microhistoria

2011-02-20T01:30:00.000-06:00

La historia se puede definir de una manera muy libre como una cronología de hechos relevantes atenidos a un contexto geográfico, político y temporal. De tal manera que la microhistoria se definiría como una porción pequeña de la historia. Como tal al centrarse en un espacio menor puede alcanzarse una mayor resolución, dentro de las limitaciones de lo posible.

La historia de México contiene a la del México independiente la cual a su vez contiene la Guerra de intervención Francesa. Siguiendo este procedimiento n veces podemos llegar a aislar un hecho por si mismo, sin embargo dados los conocimientos que tenemos, o somos capaces de inferir, respecto a éste se quedan muy lejos del detalle que queremos alcanzar. De modo que lo que obtendremos al final serán meras especulaciones, juegos macabros que reflejen nuestra propia opinión.

Imaginemos los últimos momentos de Carlota y Maximiliano. ¿Cuál habra sido su última conversación? No contamos con procedimientos fiables para conocer esto, pudieron ser una y mil cosas, desde el clima, al estilo de una comedia inglesa, hasta reclamos tardíos por venir a México, al estilo del peor melodrama televisivo. Ante esto se levanta la pregunta, ¿Nos servirá de algo conocer esto?

En el juego de la historia, como en la gran mayoría de las actividades humanas, nos vemos enfrentados a estas dicotomías a cada paso que damos, si ganamos amplitud explicativa perdemos por otra parte especificidad y descripción.

Lock, Stock and two Smoking Barrels

2011-02-20T00:30:00.001-06:00

Película británica de los noventa, el primer largometraje de Guy Ritchie, aquel que tuvo a bien matrimoniarse con Madonna. El plot es intrincado, como suele ser en los trabajos de este director. Se puede describir como comedia criminal, situada en un Londres lleno de slang. Diversión y diálogos excelentes pues.

Cada vez que veo esta película soy simplemente feliz.

De ellas

2011-02-19T01:23:00.000-06:00

Amigo1: ¿No te gustaba Andrea?
Yo mismo: Sí, pero ya no.
A1: Pero ¿por qué?
Y: Pues un día me escribió un mensaje y ponía "resive".
A1: ¿Nada más por eso?
Y: Sí. Yo sé que no escribo perfectamente pero eso fue demasiado para mís ojos, no lo pude aguantar.
A1: Yo creo que eres puto.

La contextualización del conocimiento

2011-02-19T01:15:00.000-06:00

El conocer es un fenómeno complejo, cuando menos tan complejo como el ente que abstrae dicho conocimiento. Bajo este entendido es imposible separar cualquier descubrimiento o teoría de su contexto histórico-político. Daré dos ejemplos la mar de ilustrativos:

Parménides sostenía que la verdad absoluta puede ser encontrada utilizando únicamente la razón pura, sin necesidad de recurrir a los datos de los sentidos, susceptibles de fallo.

En esta posición podemos encontrar claramente una posición conservadora del estatus extistente, casi "anticientífica. En contraste tenemos la posición de Demócrito, subversiva al poner en evidencia la naturaleza material de la realidad,

Demócrito desarrollo una teoría de átomos, pequeñas partículas indivisibles con varias formas geométricas que se podían combinar para formar distintos objetos.

Atomismo en el subcontinente Indio

2011-02-19T00:42:00.000-06:00

En Aborted Discovery de Susantha Goonatilake se hace una revisión de los desarrollos científicos surgidos en lo que se suele denominar tercer mundo: América del Sur, México, Asia y África. Para esta investigación tomaré este texto como punto de partida para intentar modelar, de la manera más objetiva posible, la perspectiva de la ciencia actual acerca de la percepción del concepto "místico" de átomo.

Como primer punto es necesario puntualizar lo extendido de la idea en el mundo antíguo. El siguiente párrafo es la primera referencia de que otras culturas además de los griegos concibieron el concepto átomo como un fenómeno explicativo.

Another unifying concept in most South Asian systems was atomism. Atoms are defined as the primordial stuff of the universe in the writings of Nyaya Vaisesika, the Jains and the Buddhists, although the detailed concepts vary significantly from one system to the other.

Posteriormente en la obra se hace el desarrollo explícito de las especificaciones (en época del Buddha se llegaron a reconocer 62 "escuelas" filosóficas diferentes) de cada sistema respecto a este tema, pero creo que con esto basta como punto de apoyo.

De proyectos que deben concluirse

2011-02-18T21:03:00.000-06:00

Intentaré recoger aquí una relación de dos proyectos que tengo para este año. Uno de ellos es básicamente la antítesis del otro. El primero de ellos es, para decirlo de manera breve, encontrar una manera de tratar, a un costo razonable, las baterías que se desechan.

El segundo por otro lado es una cosa harto diferente, un trabajo sobre el significado del concepto átomo para los alquimistas, recordando que este tiene sus bases en temas puramente filosóficos. En realidad lo que debemos hacer es contestar esta bonita pregunta:

"El desarrollo del concepto átomo comenzó en la antigüedad me manera independiente en diferentes lugares del mundo. Posteriormente fue retomana por la ciencia moderna. ¿Cómo caracterizar el vínculo, el concepto alquímico de átomo, utilizando los conocimientos actuales mediante una revisión bibliográfica contrastada?"

con un trabajo con extensión mínima de diez cuartillas pero que se pueda esquematizar en una sola. Una lindura procedimental pues.

Dedicaré una entrada a cada avance que tenga, por mínimo que este sea, para así no perder el desarrollo del trabajo en general. En verdad espero terminar...

Problemas y demás

2011-02-18T02:24:00.000-06:00

"Sabes que tienes un problema, y ninguna oportunidad de éxito, cuando conoces más de aquella persona que te atrae por su Facebook que por boca de esa persona."

"Ella es, para decirlo en una sola frase, todo aquello que siempre me ha hecho suspirar pero con lo cual nunca he sido capaz de convivir."

"Sí, sí fuí yo el que la cagó. Sí, tú eres una buena persona que no merece esto. No, nada de lo que digas va a cambiar el hecho de que ya no deseo salir más contigo."

"No, no es así, nunca ha sido así y dudo mucho que alguna vez pueda ser así. Y no, no lo siento, en todo caso es tu culpa."

"La música antes no era mejor, como las personas no eran más sanas. Lo que ha sucedido es que aquella música que no era buena no ha perdurado así como aquellos que débiles o poco afortunados no han sobrevivido. Deja de decir que te gustaría haber sido adolescente en los noventas, de haber sido así además de Oasis y Nirvana te hubieras soplado a los Backstreet Boys en la radio, tonta."

"Cuando me dejaste por primera vez dije va, tiene que aclarar las cosas. La segunda pensé que igual yo estaba haciendo algo mal. En esta decimo tercera ocasión me he convencido de que lo que a ti te gusta son los reencuentros y zorrear, más que nada lo segundo."

Desde siempre

2011-02-18T02:04:00.000-06:00

Desde que era niño he tenido el deseo de hacer mil cosas. Algunos días me soñaba médico y otros abogado o cosas por el estilo. Esta costumbre ha perdurado en mí persona por años. En esta semana, por ejemplo, he imaginado lo que sería trabajar en la industria editoral, volverme programador profesional o ser agente de futbolistas.

Basura pues que ocupa mís ratos de ocio. Sé que, como dice mi antíguo tutor, terminaré siendo poco más que una de esas personas que prometían grandes logros y que terminaron de burócratas de nivel medio-bajo. Tristísima pues mi situación.

Totti y lo políticamente correcto

2011-02-16T02:13:00.000-06:00

Se denomina políticamente correcto a aquel discurso cuyo objetivo principal es evitar la confrontación con otros, sin importar la validez de estos. En muchas ocasiones se utiliza en este terminología vaga o incorrecta además de eufemismos a mansalva.

En prácticamente todos los ambitos de la actividad humana podemos observar este fenómeno. Lo vemos incesantemente con políticos, que ya hasta aburren, lo vemos en la primaria donde a un niño negro se le debe decir morenito,"para no ofender", dicen, lo vemos en la televisión y lo prácticamos casi siempre en nuestra rancia hipocresía, arraigada profundamente en nuestro subconsciente colectivo. En contraste con lo anterior algunas veces hay personas que se atreven a decir la verdad, aunque normalmente es por que no tienen nada que perder.

Un ejemplo que a veces me alegra leer es este, de Totti, el futbolista de la Roma. Creo que simpolemente por ese buey le voy a la Roma. En una sola entrevista, es más, en unas pocas preguntas desnuda un poco de su ser sin caer nunca en la arrogancia. Pura sinceridad ese Totti. Mi momento favorito es este:

Entrevistador: ¿Sabe que se rumorea que su nombre ha aparecido en el caso Marrazzo? [Piero Marrazzo, presidente de la región Lazio por el centroizquierda, era adicto a la cocaína y los transexuales, ambas en cantidades industriales] Algunas transexuales habrían declarado a los magistrados que en algunas de esas fiestas en la casa de Via Gradoli también estaba usted.
Totti: Lo sé. Era lo que faltaba. Yo estoy tranquilo. Pongo las dos manos en el fuego. No he estado nunca con una trans. En el pasado, con alguna zorra [sic] quizás sí. Pero puede ocurrir, ¿no?

Su cara lo dice todo, quiere irse a casa por una chela.

Muy aparte, o quizá no tanto, se encuentra el concepto de lo políticamente correcto en la ciencia. Esto es complicado encontrarlo en las ciencias duras pero es un hecho que siempre salta cuando tratamos con temas más cercanos a la condición humana, específicamente las diferencias entre humanos, tema prácticamente tabú en la actualidad.

Hace unos años Watson fue ampliamente criticado por sus afirmaciones sobre la inferioridad intelectual de los negros. Watson argumentaba sobre esto basado, al menos en parte, en los resultados inferiores obetnidos por los negros en las pruebas estandarizadas sin apenas tomar en cuenta componentes escenciales en el desempeño de los escolares en dichas pruebas como lo son la eduación en casa o nutrición.

A este respecto encontré dos artículos interesantes. El primero de la revista Nature que pone en relieve lo complejo que es emitir un juicio moral sobre una investigación científica. En particular me parece importante destacar la necesidad del quehacer científico de la libertad para contrastar teorías por más que estas se adecuen perfectamente a nuestros estándares morales así como algo que siempre olvidamos : las ideas por sí mismas no son malas, los humanos hacemos mal uso de ellas, pero no es posible condenar a estas.

El segundo es algo mucho más personal, supongo que también un poco más sesgado. Viene de otro de los pesos pesados en cuanto a publicaciones de prestigio se refiere (no es Science, vamos, no todo puede estar en Science) el Proceedings of the National Academy of Sciences. En este se toca un punto que a muchos propugnantes de la "cultura alternativa" les parece poco menos que una afrenta: seguimos evolucionando.

Cuatro punto cero punto dos

2011-02-14T00:55:00.000-06:00

Yo leo cosas, a veces. Una de las cosas que más me gusta leer es sobre futbol, en particular la opinión de los fans de algún equipo en contraposición con los fans de otros equipos. Es un poco como ver a dos practicantes religiosos exponer la razón de que su elección es mejor, aunque apenas diferente.

Otra cosa que siempre me ha gustado es la necesidad humana por encontrar sentido en todas las cosas aunque en realidad no lo tengan. Dígase desastres naturales, eventos fortuitos o "arte".

También me gusta el cine coreano, digo, si estamos en eso de decir lo que nos gusta.

Una mentada de madre

2011-02-13T20:07:00.000-06:00

Físicamente ella era como cualquier otra chica que haya dedicado dos terceras partes de su vida a la gimnasia, es decir, delgada y fuerte, casi correosa. Ella, como muchas de las personas que se dedican a alguna actividad que requiera un ejercicio constante de responsabilidad desde temprana edad se había rebelado al llegar a la edad adulta.

Su nombre era Fernanda algo Cosio. Nunca me quiso decir cuál era su segundo nombre. Yo sabía que tenía un segundo nombre. Mí generación, nacida en el auge de los melodramas televisivos chafas, tiene que cargar con la cruz de tener en su mayoría nombres marcadamente telenovelescos. Así mi hermano se llama Carlos Arturo, mi prima Andrea Estefanía y el primer novio de esta Brian Mauricio.

Fernanda algo vivía lejos de mí casa, o eso me decía siempre, por eso preferíamos venir a la mía. Algunos días me gustaría saber su nombre completo, en parte para burlarme en ausencia, en parte para así poder tener un recuerdo completo. La sigo pensando como Fernanda algo. Yo la llamaba Fer res cuando estabamos de buenas. Ella solía dibujarme cosas en los libros. Una vez le hice un dibujo, era algo como esto:

He tenido tanto tiempo para darle vueltas a aquel tiempo que nos tocó compartir, y que me gusta pensar como "lo nuestro", que ya no sé que es recuerdo y que es mero producto de mí imaginación. El primer día que la vi, por ejemplo. Seguramente fue en el gimnasio en el que ella entrenaba, pero dudo mucho que me hubiera dirigido la palabra.

Algunos días, cuando miro las estrellas, la recuerdo. Recuerdo su mirada triste y mis patéticos intentos para alegrarla. El último día que la vi ella estaba igual que siempre, con traje deportivo de la universidad tomando agua afuera.

-¿Qué haces G.?-me dijo.

-Nada, vine a verte.-respondí

-No debiste

-¿Por qué?

-Porque no deberías, y ya. Yo no soy para ti, ¿cuando entenderás eso?

-Eso lo supe desde siempre, solo quería verte hoy

-Mal hecho G.

-Lo sé.

-Deberías irte sabes. Este no es tu lugar y yo no soy para ti.

-Lo sé, todo eso lo sé, me lo has repetido hasta el cansancio. Me voy.

-Adeu G.

Después de eso volví muchos días más al gimnasio, pero no entré más, solo deambulaba en la esperanza de encontrarla una vez más. Cuando mi actitud alcanzó niveles de patetismo tales que fui capaz de percibirlo no volví a ese lugar.

Felinefrina

2011-02-11T02:38:00.000-06:00

Ser un mamón de mierda no es bueno. Puede ser que, por alguna razón que solo tú entiendas, tomes esta actitud, sin embargo nunca es una buena opción.

Los sueños sueños son y a ellos no pertece el reino de los cielos.

En esos momentos, mientras mí vida estaba en riesgo, no podía dejar de recordar el poema de Calderón de la Barca. Malditas clases de preparatoria, maldita maestra de redacción, siempre con falda corta, siempre fuera de mí alcance. Maldije mi pensamiento al tiempo que intentaba normalizar el ritmo de mí corazón.

Yo nunca me he distinguido por ser una persona brillante ni mucho menos, sin embargo ciertos días demostraba ser partícularmente talentoso para meterme en situaciones estúpidamente peligrosas. En esa ocasión en específico me encontraba oculto debajo de un auto en el patio de alguien en algún lugar de la colonia Balbuena ocultandome de un pendejo con pistola.

Lo que me llevó allí fue simplemente un conjunto de malas, aunque creo yo entendibles, decisiones. Fuí a una fiesta del novio de una ex novia. Mala idea uno. Fuí a la fiesta con mí amigo más borracho y pendenciero. Mala idea dos. Aceptamos seguir la fiesta en otro lado con unos tipos que nos encontramos allí sin conocerlos ni nada. Mala idea tres. Mi amigo, el Beto para más señas, se agarró con una de las señoritas de mente abierta que rondaban el lugar, la cual resultó ser novia de uno de los gandules. Mala idea cuatro. Yo, en mí infinita estupidez, intenté arreglar las cosas argumentando con borrachos. La peor idea.

Lo siguiente fue correr hasta desfallecer, separarnos, correr más y oír a los locos aquellos. Salté una barda baja en una casa cualquiera y luego me oculté debajo del coche intentando no hacer ningún ruido. No dormí por culpa de unas ganas terribles de orinar que me entraron, y por miedo, supongo que más por miedo. Miedo de que esos gandallas me encontraran y miedo de que los de la casa salieran y me encontraran. Al amanecer salté la barda de nuevo y me vine para acá tío.

-Ajá buey, ¿y quieres que te preste dinero no?

-No, nada de eso. O bueno, solo para comprarme algo de comer y regresarme a la casa.

-Nada, lo que pasa es que te fuiste de putas y ya está.

-No, te digo la verdad. ¿cómo para qué te mentiría yo con algo así?